Yearly Archives - 2019

Koop Pornocetamol?

Wat is Pornocetamol?Wat is een Pornocetamol?

Tot vandaag had ik er nog nooit van gehoord: de Pornocetamol. Wel van de Paracetamol. Maar wat is nou een Pornocetamol?  Is het een pil waardoor je geen last meer hebt van pornoverslaving? Wat is de exacte werking van de Pornocetamol? Luister hieronder naar de uitzending hierover.

 

 

Wil je een Pornocetamol bestellen of ben je geïnteresseerd in o.a. boeken op het gebied van pornoverslaving of hoe je dit op een goede manier door middel van een kaartspel (in je relatie) bespreekbaar kunt maken? Klik dan hier.

Lees meer...

Groepstraining Ontspanning Zonder Oosterse Methodieken

Groepstraining ontspanningGROEPSTRAINING ONTSPANNING
Zonder Oosterse Methodieken

Er is groot cursusaanbod op ontspanningsgebied, maar vaak vanuit een bepaalde spirituele achtergrond. Het is goed om te weten dat je je ook prima kunt leren ontspannen zónder oosterse ontspanningsmethodieken. De training die mijn collega Marion Voskuil van Praktijk verAdeming aanbiedt is puur gericht op het verbeteren van lichaamsbewustzijn, ademhaling en ontspanning. De cursus bestaat uit een uitgebalanceerde set oefeningen,  zowel voor situaties in rust als in beweging en komen voort uit mijn jarenlange ervaring als psychosomatisch oefentherapeut.

Doelgroep

De training is bedoeld voor mensen die

  • grip willen krijgen op de spanning in hun lijf
  • stresssignalen willen gaan herkennen en voorkomen
  • met meer ontspanning door het leven willen
  • ontspanningsoefeningen willen zonder spirituele achtergrond.

Werkwijze

De training bestaat uit 5 lessen van ieder één uur. Elke les omvat een thema. We starten met een kort stukje theorie en daarna volgen gerichte oefeningen op het gebied van ontspanning, ademhaling en lichaamsbewustzijn. Er wordt geoefend liggend op de mat, zittend, staand en in beweging.

Locatie

De training wordt gegeven in het Nelson Mandela Centrum, Gouda
A.s. vrijdagochtend 15 november 2019 start een training en in Januari 2020

Zie hieronder voor meer informatie over de training in januari 2020 op 10 januari (niet op 11 januari zoals op de poster staat).

Lees meer...

Ik ben niet goed genoeg!?

je bent kostbaar als een parelVind jij jezelf niet goed genoeg? Denk je vaak negatief over jezelf? Of vraag je je vaak af wat de ander over jou denkt? Wat kost dat veel energie hè? Ik hoop dat het volgende jou helpt.

Relativerende gedachten:

  • Mensen maken fouten
  • Mensen weten niet alles
  • Mensen doen verkeerde dingen

Als je ‘ja’ kunt zeggen tegen bovenstaande fundamentele menselijke kenmerken, dan sta je aan het begin van het leren accepteren van jezelf. Maar wat nóg belangrijker is, is het volgende.

Zeg dagelijks tegen jezelf:

  • De vaste grond waarop ik bouw, ligt niet in mij maar in Gods trouw.
  • God heeft mij lief ondanks mijn zonden. Hij houdt zovéél van mij dat Hij mij wil kneden en vormen.
  • Ik ben een mens en onvolmaakt en daarom kan ik niet alles weten. God houdt van mij.
  • Ik ben een mens en onvolmaakt en daarom maak ik fouten. God blijft van mij houden.
  • Ik ben een mens en onvolmaakt en daarom doe ik soms dingen, die ik beter niet had kunnen doen. God houdt van mij en vergeeft.

Gods liefde is onvoorwaardelijk! Je hoeft jezelf niet met anderen te vergelijken. Jouw Maker heeft jou lief zoals je bent. Dat is gewoon een feit! Je hoeft je niet meer bezig te houden met of je wel of niet geliefd bent.

Als u alle liefde van alle ouders in de hele wereld bij elkaar optelt, dan nog kan de som daarvan niet voldoende malen worden vermenigvuldigd om Gods liefde voor mij, de geringste van zijn kinderen, uit te drukken (zie Efeziërs 3:14-19)

Bovenstaande  gecursiveerde uitspraak komt uit: Zonder Hem kan ik niets doen – Corrie ten Boom

Wil jij ontdekken wie je bent, wat je kunt en wat je wilt? Ik nodig je van harte uit om een afspraak te maken voor een vrijblijvende intake. Aarzel niet contact met me op te nemen!

Lees meer...

Suïcidaal Gedrag: misvattingen en handvatten

wat moet je doen bij suïcidaal gedrag?Wat moet je doen bij suïcidaal gedrag?

Misvattingen en handvatten

Een van mijn cliënten zei onlangs dat hij geen einde aan zijn leven wilde maken, want zei hij: “Iemand die het écht wil doen, die zegt niets en stapt er uit zonder er iets over te zeggen”.
Hierover zijn best wel wat misvattingen.

Misschien heb jij te maken met iemand in jouw (naaste) omgeving die depressief is.  Iemand die misschien wel gedachten heeft over suïcide of dit al een keer een poging heeft gedaan. Uit ervaring weet ik hoe machteloos je je kunt voelen. Misschien praat je er maar niet over met diegene. Want stel je voor dat je diegene op gedachten brengt. Zoals je hieronder kunt lezen, is dat niet waar.
Hieronder noem ik een aantal misvattingen. En verder lees je wat aanwijzingen zijn voor suïcidaliteit en welke vragen je kunt stellen.

Misvattingen suïcide

  • praters zijn geen doeners. Echter 75% geven in drie maanden signalen voor de poging
  • zwijgen is goud. Ten onrechte wordt gevreesd dat spreken over dit onderwerp mensen op verkeerde gedachten zal brengen. Wees duidelijk. Noem het beestje bij de naam. Concretiseer gedetailleerd suïcidegedachten en voorbereidingen.
  • Recidivisten zijn manipulanten en aandachtstrekkers. Niet over één manipulatiekam scheren. Suïcidepogers lopen minstens twee jaar na hun laatste poging een verhoogd risico te overlijden aan een nieuwe poging.
  • Negeren helpt niet. Lost niets op. Het leidt gemakkelijk tot escalaties.

Aanwijzingen voor suïcidaliteit

  • is degene nu depressief?
  • was degene vroeger depressief?
  • is er sprake van suïcidepoging(en) in het verleden?
  • is er sprake van zelfdestructief gedrag in het verleden?
  • is er sprake van afhankelijkheid van alcohol of drugs?
  • is er sprake van uitingen van hopeloosheid?

Doorvragen bij iemand die suïcidegedachten heeft

  • Hoe vaak denkt u aan suïcide? (af en toe, dagelijks, bij voortduring?)
  • Hoe intens denkt u aan suïcide? (als vluchtige gedachten, als obsessie, als nachtmerrie?)
  • Hoe wanhopig voelt u zich nu? (bij vlagen, voortdurend, erger dan ooit?)
  • Komen er in uw gedachten ook beelden van suicide naar boven? (heldere beelden van mogelijke methoden, springen of een vuurwapen hanteren, of alleen gedachten?)
  • Hoe indringend zijn gedachten en beelden van suicide? (overweldigend, oncontroleerbaar of vluchtig, voorbijgaand en controleerbaar. Beangstigen deze gedachten of beelden u?)
  • Heeft u impulsen om toe te geven aan uw verlangen om suicide te plegen? Bent u bang om de controle over uzelf te gaan verliezen? Heeft u zichzelf in de hand?
  • Wat is aantrekkelijker voor u: de gedachte om door te zullen leven of om te zullen sterven? (zou u liever door willen leven, of leeft u alleen nog maar in afwachting van uw sterven?)

Als je merkt dat degene rondloopt met suïcidegedachten, wat moet je dan doen? Je zou diegene iedere dag op een vast tijdstip kunnen bellen of even langs gaan. En verder tref je hier nog heel veel meer praktische informatie aan.

Loop je zelf rond met suïcidegedachten? Praat erover, bel 0900-113 (zelfmoordpreventielijn), 112 of de huisarts (kies 1 de noodlijn).

Hebreeën 12 Hou Vol Je Staat Er Niet Alleen Voor

 

 

Lees meer...

Hoe steun je iemand die rouwt?

Tips hoe je iemand steunt die rouwt

praktisch helpenAls we ons zouden kunnen voorbereiden op rouw, dan zouden we dat waarschijnlijk allemaal doen. Maar zo werkt het niet. De rouw komt zoals het komt, en aan ons is de taak om hiermee aan de slag te gaan.
En als naaste wil je graag steunen, maar je weet misschien niet hoe en je bent bang het verkeerd te doen.

Met deze tips wil ik aan de naasten handvatten geven over hoe ze er voor de ander kunnen zijn.

Wees niet bang om te benaderen

Het ergste wat je kunt doen, is het contact uit de weg gaan. Ga het contact met iemand die rouwt altijd aan, ook als je niet weet wat je moet zeggen. Laat weten dat je er bent.

Help met praktische zaken

Praktisch helpen met maaltijdOf je de juiste woorden kunt vinden of niet, praktische hulp is altijd welkom. Om hulp vragen of iemand op de koffie vragen is voor iemand die rouwt vaak moeilijk. Breng eten, help met de kinderen of in de huishouding. Zeg niet dat ze welkom zijn of dat ze altijd mogen bellen, maar kom zelf in actie.


Weet je het even niet? Vraag wat er nodig is en luister

Het is heel begrijpelijk dat je soms niet weet wat je kunt zeggen of hoe je het beste kunt helpen. Spreek dan uit dat je het lastig vindt, dat haalt de beladenheid eraf. Kom hoe dan ook zelf in actie en vraag: waar heb je behoefte aan? En luister vervolgens. Alleen jouw onverdeelde aandacht kan al wonderen doen.

Stel open vragen

Een hulpmiddel in het gesprek is om open vragen te stellen. Een open vraag is een vraag die je niet met ‘ja’ of ‘nee’ kunt beantwoorden. Op deze manier geef je de ruimte aan de rouwende om zelf invulling te geven aan het antwoord en je laat zien dat je de leefwereld van de ander wil begrijpen. Voorbeelden van open vragen zijn: ​

Hoe voel je je?
Wat gaat er in je om?
Kun je iets vertellen over…?

Je hoeft niets op te lossen

Wat nog bij veel mensen leeft, is een gevoel van ongemak wanneer de ander het moeilijk heeft. Een automatische neiging is dan om de situatie te willen veranderen, om het ongemak weg te nemen. Helaas werkt dit averechts en geeft dit het gevoel dat die persoon niet welkom is met zijn of haar rouw. In het contact betekent dit dat je af en toe op je tong moet bijten om de ruimte te geven aan wat de rouwende nodig heeft. Praat niet over ‘het een plekje geven’ en geef geen advies. Je hoeft niets te veranderen. Jouw liefdevolle aanwezigheid is het belangrijkst.

Wees trouw

Vaak is er een tijd meeleven en na een aantal maanden is er geen aandacht meer voor degene die iemand heeft verloren of op een andere manier verlies heeft geleden. Blijf laten merken dat je degene niet bent vergeten. Dit kan door b.v. zo nu en dan een kaartje te sturen. Aandacht door kaart sturen
Belangrijk is daarbij wél dat je aanvoelt wat gepast is. Soms kan het ook zo zijn dat b.v. iedere week langs komen te veel is van het goede en als opdringerig wordt ervaren. En de ander durft dit misschien niet te zeggen, want het is zo goed bedoeld. Het kán soms goed zijn om dit even te checken. Ik denk aan de uitspraak: GOEDE BEDOELINGEN HEBBEN NIET ALTIJD HET JUISTE EFFECT EN KUNNEN ÓÓK SCHADE AANRICHTEN.

 

Lees meer...

De Kunst Om Volmaakt Te Zijn En Niet Perfect

Perfect versus volmaakt

Heel veel jaren geleden toen ik ongeveer 32 jaar was, las ik het boek “De kunst om niet perfect te zijn”. Ik ben nu 49 jaar en nog steeds ben ik het volgende uit het boek niet vergeten: “Neem jezelf niet zo serieus, dat doen anderen ook niet”. Het heeft mij echt geholpen om milder te zijn naar mezelf en meer te glimlachen om mezelf. En ik ontdekte tóen, dat ik veel strengere eisen aan mezelf stelde en hogere verwachtingen van mezelf had, dan dat anderen hadden. Het kan het leven een stuk minder stressvol maken als je je daarvan meer bewust wordt.

Wat ik er nú aan toe wil voegen, is dat we niet opgeroepen worden om perfect te zijn. God roept ons op om volmaakt te zijn: Matth. 5:28 “Wees dus volmaakt zoals jullie hemelse Vader volmaakt is”. Het woord “volmaakt” is niet gelijk aan het geen fouten meer maken. Het geeft aan dat we uit één stuk zijn. Onze buitenkant en onze binnenkant zijn in harmonie en bestaan voor God. Modern gezegd: we zijn authentiek. Ons christen-zijn is helemaal geïntegreerd in onze persoon.

En daar gaat het God om. Zijn uiteindelijke doel is niet dat we allemaal losse goede handelingen verrichten en daardoor bepaalde geboden gehoorzamen. Dat hoort er wel bij, maar Gods doel reikt verder. Hij heeft je ooit gemaakt als Zijn beeld. Wij mochten samen op Hem lijken. Daar wil Hij weer met ons naartoe. Hij wil onszelf veranderen, herscheppen, als persoon, vanbinnen en vanbuiten. Het gaat niet alleen om wat we doen of laten, maar voor alles om wie we zijn. Volgeling zijn van Jezus betekent in verbinding met Hem en door zijn Geest als persoon veranderen op het niveau van je eigenschappen en karakter.

Oefening:
check eens bij iemand die je goed kent en waar je je veilig bij voelt of de verwachtingen die je dacht dat hij/zij had, klopt met wat jíj dacht. Doe dit deze week minimaal vier keer en maak elke keer een korte notitie van de uitkomst. Wat valt jou op?

Gebed: Heer Jezus Christus, doorgrond mijn hart en maak het echt voor U. Vul mij met Uw Heilige Geest. Vernieuw mijn denken en leer mij U te volgen. Dank u voor Uw geduld, liefde en genade! Amen.

 

 

Wil jij ontdekken wie je bent, wat je kunt en wat je wilt? Ik nodig je van harte uit om een afspraak te maken voor een vrijblijvende intake. Aarzel niet contact met me op te nemen!

 

Lees meer...

Seksverslaving partner: confronteren of negeren?

Als je weet of vermoedt dat je partner een porno- of seksverslaving heeft, wat doe je dan? Confronteer je hem met wat je ontdekt hebt, of zwijg je erover? Wat zijn de voor- en nadelen? En wat zegt de Bijbel hier eigenlijk over?

verdrietige vrouw achter laptop

Je hebt het vermoeden dat je man een dubbelleven heeft, dat hij verslaafd is geraakt aan pornografie/seks of hard op weg is om dat te worden. Misschien heb je de bewijzen gevonden, die dit vermoeden bevestigen. Wat doe je dan? Spreek je je vermoeden naar hem uit? Confronteer je hem met het gevonden bewijs? Of praat je er niet over, in de verwachting dat het vanzelf wel weer overgaat of misschien in de hoop dat het allemaal wel meevalt?

 1. Liever negeren?

Sommige vrouwen zullen zo boos zijn, dat ze hun partner onmiddellijk confronteren met hun vermoeden en/of het bewijsmateriaal. Anderen zullen dit niet zo snel doen. Zij hebben eerder de neiging om hun vermoeden of ontdekkingen het zwijgen op te leggen en kiezen er juist voor om er niet over te praten. Waarschijnlijk met één of meer van de volgende gedachten als onderliggende reden:

  • Het gaat vanzelf wel weer over

    Je hoopt of denkt dat het vanzelf weer over gaat. “Uiteindelijk zal hij wel zo verstandig zijn om ermee te stoppen”. Waarschijnlijk hopen we dit allemaal, maar zelden is deze hoop terecht. Het gaat namelijk niet vanzelf over. Integendeel: pornografie heeft een verslavende werking en dat betekent dat wanneer iemand zich bezighoudt met pornografie, hij daar steeds meer van nodig heeft en daarin wellicht ook steeds verder zal gaan. Het wordt eerder erger in plaats van minder. Blijf dus niet hopen of verwachten dat je man ineens, uit zichzelf en in zijn eentje ermee kan breken. Jouw zwijgen kan zijn verslaving zelfs in stand houden. Als je partner vermoedt dat jij wél weet hebt van zijn bezigheden, maar hem daar niet mee confronteert, dan zal hij wellicht gaan denken: ‘”Zij vindt het blijkbaar prima, dus waarom zou ik stoppen?'” Daarnaast ontken je dat er iets in je huwelijk binnenkomt wat schadelijk is. Deze ontkenning houdt het probleem in stand. Jij bent niet verantwoordelijk voor zijn gedrag, maar wel verantwoordelijk voor hoe je daarop reageert. Als je zijn gedrag ontkent, doe je jezelf, je man en je kinderen tekort.

  • Het valt wel mee

    Je denkt dat het allemaal wel meevalt. “Zo erg zal het toch niet zijn?” en “Ach, alle mannen doen dit, toch?” Je vindt dat je hier niet zo moeilijk over moet doen, en kiest er daarom voor om er niets over te zeggen. Als je je hierin herkent, denk dan eens goed na over het volgende:

Als je partner zich bezig houdt met pornografie (…) dan ben je in feite getrouwd met iemand die zijn trouwbeloften aan jou verbreekt, seksuele prikkels van buitenaf gebruikt in plaats van werkelijke intimiteit met jou te beleven en wiens gedrag zich kan ontwikkelen tot meer gevaarlijke manieren van seksueel gedrag. (citaat partner van een ex-seksverslaafde)

Iedereen die naar een vrouw kijkt en haar begeert, heeft in zijn hart al overspel met haar gepleegd. (Bijbel – Mattheüs 5:28)
Ga ontucht uit de weg! Geen enkele andere zonde die een mens kan begaan tast het lichaam aan, maar wie ontucht pleegt zondigt tegen het eigen lichaam. (Bijbel – 1 Kor 6:18)

Pornografie is dus niet zo onschuldig als anderen, de media, of de ‘stem’ in onszelf ons soms willen doen geloven. Pornografie staat lijnrecht tegenover Gods bedoeling met seksualiteit en is daarom zonde. Daarnaast heeft het – behalve een verslavende werking – een grote invloed op de gedachten van degene die zich hiermee bezig houdt, op het beeld dat hij heeft van vrouwen, van jou, van jullie relatie en van seksualiteit. Het kan niet anders dan dat het effect heeft op jullie relatie. Door te denken dat het wel meevalt en van jezelf te eisen dat je het normaal moet vinden, negeer je ook je eigen grenzen. Eigenlijk neem je jezelf niet serieus.

  • Ik ben bang

    Misschien ben je bang. Bang om van hem te horen dat je vermoeden inderdaad waar blijkt te zijn. Bang dat het bewijsmateriaal dat je vond slechts het topje van een gigantische ijsberg blijkt te zijn. “Kan ik het wel aan? Zal onze relatie stand kunnen houden?”
    Het is logisch dat je bang bent. Je weet immers niet precies wat er aan de hand is, hoe je geliefde zal reageren als je hem confronteert en hoe jouw en jullie toekomst er uit zal gaan zien. Zwijgen lijkt eenvoudiger; dán kun je immers hoop houden dat er niets aan de hand is en word je niet geconfronteerd met de gevolgen. De confrontatie is niet gemakkelijk en kan veel gevolgen hebben. Als de waarheid aan het licht komt, kan dat ongelofelijk veel pijn doen. Je zult er wellicht kapot van zijn, je relatie komt onder druk te staan of zal het misschien niet overleven. Maar bedenk dan dat dit allemaal ook zal gebeuren als je níets doet. De verslaving zal zich steeds verder ontwikkelen totdat de gevolgen nog groter zijn dan op dit moment. Houd daarnaast voor ogen dat er ook veel relaties zijn die het wél overleven. We hopen dat de verhalen op deze website je juist ook dat vertellen: je mag hoop hebben dat het goed komt! Seksverslaving binnen je relatie is absoluut een crisis, maar wel één die ervoor kan zorgen dat dingen grondig aangepakt kunnen worden; je relatie kan zelfs veel beter worden dan daarvoor!
    Loop niet teveel vooruit op dingen die misschien ooit zouden kunnen gebeuren. Leef bij de dag en pak vandaag de verantwoordelijkheden van vandaag op. Vergeet niet dat je mag bidden om wijsheid en kracht, niet alleen voor vandaag, maar ook voor alles wat de toekomst brengt.

  • Ik ben toch ook niet perfect

    Misschien vind je dat je het recht niet hebt om hem hierover aan te spreken, omdat je je schuldig voelt vanwege dingen die jij fout hebt gedaan binnen jullie relatie, omdat je vindt dat je geen goede of aantrekkelijke vrouw bent of vanwege iets anders waar je je (terecht of onterecht) schuldig over zou kunnen voelen. ‘Wie ben ik om iets over hem te zeggen? Is het niet logisch dat hij het bij andere vrouwen zoekt?’ Nee, dat is nooit logisch!! Misschien probeert hij – of probeer jij – het op die manier te verklaren, maar ontrouw (in gedachten of daden) is altijd verkeerd. Wát er verder ook aan de hand is binnen jullie relatie, wát je zelf verkeerd hebt gedaan of denkt te hebben gedaan: je hebt het volste recht om hem hierop aan te spreken. Niemand is perfect; in iedere relatie worden – door beiden – fouten gemaakt, maar dat betekent nooit dat zondig gedrag verzwegen of geaccepteerd moet worden!!

  • Confronteren is niet liefdevol

    Je vindt dat je als vrouw niet tegen je man ‘in opstand’ mag komen. ‘Ik hoor toch onderdanig te zijn?’ en ‘Is het niet liefdevoller om te zwijgen dan om te confronteren?’ . Als je er zo over denkt, denk dan ook eens na over het volgende: is het liefdevol om toe te zien hoe iemand blijft zondigen – tegenover jou, maar ook tegenover God? Is het liefdevol om toe te staan dat iemand een afgod dient, die een steeds groter deel van zijn tijd, gedachten en energie in bezit neemt, waardoor hij steeds minder toekomt aan zijn gewone verantwoordelijkheden? Is het liefdevol om niet in te grijpen wanneer je ziet dat iemand steeds verder verstrikt raakt in een web waar hij niet meer zelf uit kan komen?
    Gary Chapman beschrijft het als volgt in zijn boek ‘Echt Scheiding?’: Liefde is altijd bezorgd om het welzijn van de ander. Het is niet liefdevol dit gedrag (geweld, overspel, misbruik, verslaving) te accepteren en niets te doen. Zulk gedrag is vernietigend voor de persoon en voor je huwelijk. Liefde moet confronteren. Dat is harde liefde. Dat is echte liefde.

Confronteren is dus noodzakelijk, terecht en liefdevol. Seksverslaving is zonde, en zonde vraagt om confrontatie en bekering! Daarover gaat het ook in Mattheüs 18:15, waarin Jezus zegt: ‘Als een van je broeders of zusters tegen je zondigt, moet je die daarover onder vier ogen aanspreken’ (NBV). Een persoonlijke confrontatie dus, waarin zonde ook zonde genoemd wordt en waarin je mag aandringen en hopen op een ommekeer. Maar hoe pak je zo’n gesprek aan? Welk moment kies je? En hoe bereid je je erop voor?

2. Voorbereiden

De voorbereiding op het gesprek begint bij het nadenken over een aantal vragen: Wat is nodig? Wat wil God? Wat wil ik?. Wat is er nodig om met hem verder te gaan, om me veilig te voelen, om vertrouwen te krijgen, om… ? Wat wil ik dat hij gaat doen? Waar liggen mijn grenzen? (zie het artikel ‘Wat kan ik doen?’). Denk ook na over de verwachtingen die je van het gesprek hebt, wat je in ieder geval gezegd wilt hebben en wat je er mee zou willen bereiken. Daarnaast kun je je alvast verdiepen in datgene wat hij kan doen om met zijn verslaving te breken en de hulpverleningsmogelijkheden die er voor hem zijn.

En wat is nu het beste moment voor zo’n gesprek? Het is verstandig om het gesprek aan te gaan op een moment dat je man ‘goed in zijn vel zit’. Een gesprek zal soepeler verlopen als je man uitgerust is, er de tijd voor heeft en niet teveel andere dingen aan zijn hoofd heeft. Dat geldt trouwens ook voor jezelf; zorg ervoor dat je het gesprek ingaat op een moment dat je daadwerkelijk in staat bent om te práten in plaats van de boosheid de overhand te laten krijgen.
Maar wacht er niet te lang mee om de confrontatie aan te gaan. Hoe langer je wacht, hoe moeilijker het wordt. Mocht er een moment komen waarop jijzelf (opnieuw) geconfronteerd wordt met zijn gedrag (je betrapt hem bijvoorbeeld op het kijken naar pornosites), stel de confrontatie dan zeker niet uit: ga met hem in gesprek of geef direct aan dat je met hem wilt praten en leg hem bijvoorbeeld de keuze voor wanneer dat is (‘Ik wil iets met je bespreken. Is het nu een goed moment voor je of zullen we vanavond of morgenavond praten?’)

Leg het gesprek vervolgens in Gods handen; Hij is Degene die berouw en bekering kan uitwerken in harten. Vraag ook anderen die er van af weten om voor je te bidden en bid voor een juiste houding en om wijsheid.

De volgende punten zijn belangrijk tijdens het gesprek:

Wees duidelijk…

  • Vertel je partner over datgene wat je hebt gezien, gehoord, gevoeld of wat je vermoedt. Noem zonde ook zonde. Vertel hem waar jouw grenzen liggen, wat jij wilt dat er gebeurt en wat jij nodig hebt om verder te kunnen. Onderdeel hiervan kan zijn dat je hem vertelt dat je van hem verwacht dat hij hulp zoekt, eerlijk is en verantwoording aan een accountability-partner af gaat leggen, terugkeert naar God en zich afkeert van zijn destructieve gedrag
  • Dreig niet met dingen waarvan je niet zeker weet of je die waar kunt maken. Dreig ook niet met echtscheiding. Dergelijke beslissingen moet je nooit nemen in een crisis. Je weet daarnaast nog niet precies wat er aan de hand is, en je weet ook nog niet hoe hij gaat reageren. Je hebt misschien wel eens gedacht: ‘Als ooit blijkt dat hij dit of dat gedaan heeft, dan is het helemaal afgelopen tussen ons’. Maar ook als de verslaving heel zwaar blijkt of als er veel heftige dingen zijn gebeurd, is het niet onmogelijk dat relaties weer herstellen. Wacht eerst het gesprek en zijn reactie daarop af.
  • Stel wél duidelijke grenzen, die hem inzicht verschaffen in wat jij wel of niet (meer) accepteert, en houd je er vervolgens ook aan. Als je als partner duidelijk je grens aangeeft, is de kans dat er verandering optreedt het grootst.

wees eerlijk…

  • Vertel hem de gevoelens die je hebt; waar je je zorgen over maakt, wat je pijn doet en waar je boos over bent. Doe dat zoveel mogelijk met ‘ik-boodschappen’ in plaats van verwijten te maken. Dus: ‘Ik voel me heel erg afgewezen als ik merk dat jij naar porno-sites kijkt’ in plaats van: ‘Jij zit de hele avond maar naar die sites te kijken’.
  • Stop je angst en je verdriet niet weg voor hem. Het is moeilijk om kwetsbaar te zijn als je zo gekwetst bent en het is zoveel makkelijker om boosheid te laten zien dan de angst en het verdriet die er vaak onder zitten. Maar het is belangrijk om ook hierin eerlijk te zijn en hem te laten zien wat alles met jou doet. Dat kan hem helpen om in te gaan zien wat de gevolgen zijn van zijn gedrag. Waarschijnlijk heeft hij zijn gedrag steeds goedgepraat door zichzelf voor te houden dat het allemaal niet zo erg is, of heeft hij zichzelf wijsgemaakt dat jij het helemaal niet erg vindt. Het zien van jouw angst en verdriet is een directe confrontatie met deze leugens.
  • Vertel hem dat je het nodig hebt om iemand in vertrouwen te nemen. Dat je begrijpt dat dit voor hem misschien moeilijk is, maar dat dit voor jou belangrijk is. Vertel hem ook wie je in vertrouwen wilt nemen (of al hebt genomen).

geef hem de ruimte…

  • Geef hem de gelegenheid om te praten en zijn kant van het verhaal te vertellen. Je emoties kunnen zo hoog oplopen dat jij uiteindelijk alleen aan het woord bent en hij geen gelegenheid heeft om te reageren op datgene wat je nu echt tegen hem wilt zeggen. Ga dus niet schreeuwen of schelden en stel grenzen wanneer hij dat doet. Je hebt een grotere kans op een open en eerlijk gesprek, wanneer er een sfeer is van openheid en vertrouwen. Schelden en verwijten breken dit af. Vragen stellen en zelf kwetsbaar durven zijn bevorderen dit.
  • Haal ook geen ‘oude koeien uit de sloot’ door er alles bij te halen wat hij ooit verkeerd heeft gedaan. Nogmaals: niemand is perfect en door er andere zaken bij te halen, gaat het gesprek al snel over andere dingen dan waarover je hem wilde spreken.
  • Misschien reageert hij vijandig, boos en vol verwijten. Misschien reageert hij juist door meteen zijn excuses aan te bieden en je gelijk te geven. Laat geen van beide – verwijten of excuses – je afbrengen van het doel dat je hebt met dit gesprek: duidelijkheid te krijgen over wat er precies aan de hand is en wat hij daar vervolgens mee gaat doen.
  • Als bovengenoemde niet lukt, spreek af er later op terug te komen.

… en wees liefdevol!

  • Het is niet makkelijk en sommigen zullen zich niet in staat voelen dit te doen, maar als het wel lukt: probeer persoon en zijn gedrag gescheiden te houden van elkaar en probeer hem duidelijk te maken dat – alhoewel je zijn zondige gedrag niet accepteert – je wel van hem houdt.

4. Opnieuw confronteren

Door je partner te confronteren, hoop je niet alleen de waarheid op tafel te krijgen, maar ook dat hij gaat inzien dat hij een probleem heeft én bereid is daar aan te gaan werken. Een confrontatie geeft helaas geen garantie dat dit ook daadwerkelijk gebeurt. Het belangrijkste doel van een confrontatie is echter ook niet dat hij verandert, maar dat jij jezelf serieus neemt. Een ander veranderen kunnen we niet, maar onszelf serieus nemen wel. Als wij veranderen, is de kans groter dat de ander ook verandert.

Misschien ben je de confrontatie met je partner al eens aangegaan: je hebt hem geconfronteerd, maar het gesprek had niet tot gevolg dat hij gebroken heeft met zijn gedrag. Wat dan? Wat kun je nog doen als de confrontatie niet het gewenste effect heeft?

Probeer eerst te achterhalen of het gesprek wel enig effect heeft gehad. Het maakt nogal een verschil of je man wel wíl veranderen, maar daar nog niet in geslaagd is, of dat hij nog niet inziet dat hij een probleem heeft. Het moge duidelijk zijn dat in het eerste geval een meer begrijpende, ondersteunende houding van jou zinvol is en in het tweede geval een hardere aanpak.

Iemand meenemen

In Mattheüs 18 kun je verder lezen over datgene wat je kunt doen als een persoonlijke confrontatie niet geholpen heeft. 

Luisteren ze niet, neem dan een of twee anderen mee, zodat de zaak zijn beslag krijgt dankzij de verklaring van tenminste twee drie getuigen. Als ze naar hen niet luisteren, leg het dan voor aan de gemeente. Weigeren ze ook naar de gemeente te luisteren, behandel hen dan zoals je een heiden of een tollenaar behandelt. (Mat. 18:16 en 17 NBV)

Er zijn dus meerdere niveaus van confronteren. Als de persoonlijke confrontatie geen effect heeft gehad, kun je overgaan tot het tweede niveau door met één of twee personen je man opnieuw te confronteren. Denk dan bijvoorbeeld aan een predikant, een hulpverlener of een betrouwbare vriend. Laat het in ieder geval iemand zijn die betrouwbaar en volwassen is en die zowel liefdevol als streng kan zijn. Soms kan het helpend zijn eerst hulp te zoeken voor jezelf, zodat je steun hebt in de confrontatie. Eigenlijk maak je de kring van mensen die ervan afweten en die je partner erop aan kunnen spreken steeds groter. Als dat allemaal geen effect heeft – staat er in Mattheüs – ‘behandel hen dan zoals je een heiden of een tollenaar behandelt.’ In zijn boek ‘De andere kant van de liefde’ zegt Gary Chapman hierover: ‘Hoe behandel je hem dan?  Je bidt voor hem, bent vriendelijk tegen hem, maar je behandelt hem niet alsof hij onschuldig is. Elke zonde brengt scheiding, en de barrières worden alleen verwijderd als er sprake is van oprecht berouw en oprechte vergeving.’

Wat je verder nog kunt doen

  • Aarzel niet om, iedere keer dat je geconfronteerd word met een vermoeden of een bewijs, het opnieuw uit te spreken naar je man.
  • Handhaaf je grenzen en stel consequenties aan het door blijven gaan met zijn verslaving.
  • Zoek hulp voor jezelf, zodat je met iemand kunt spreken over je zorgen en verdriet én zodat je iemand hebt die jou helpt in het ondernemen van mogelijke verdere stappen.
  • Bid voor je man. Doe dat zelf, maar het liefst ook met iemand anders. Bid dat hij tot inzicht komt, dat zijn ogen opengaan en dat jij zelf kracht krijgt en wijsheid om te beslissen hoe je hiermee om moet gaan.

Tot slot

Tot slot een uitspraak van een ex-seksverslaafde die door Russel Willingham wordt beschreven in zijn boek ‘Onderweg naar vrijheid’. Deze man was ooit doodsbang dat zijn grote geheim ontdekt zou worden. Nu stond hij voor een grote groep mannen aan wie hij het verhaal van zijn verslaving én bevrijding daarvan zou vertellen:

‘Ik sta hier als gevolg van het feit dat er mensen zijn die van mij houden’.

Seksverslaafden hebben anderen nodig om hen te helpen met hun verslaving te breken. Jouw confrontatie kan voor je partner de eerste stap zijn op weg naar herstel.

Zie voor meer artikelen en ook voor bijeenkomsten: https://www.kostbaarvaatwerk.nl/artikelen/
Dit artikel is overgenomen van Kostbaar Vaatwerk. Ik kan deze organisatie van harte aanbevelen!

 

Lees meer...

Invloed veilige en onveilige hechting op relaties

Hechting en onveilige hechting als oorzaak van moeite met relaties

De termen  “hechting”  en  “onveilige hechting”  worden vaak genoemd als oorzaak van de moeite die je kan hebben met relaties. En helaas is dat ook de realiteit. De wijze waarop je in je jonge jaren bent gehecht aan je ouders en andere belangrijke anderen, speelt een grote rol in je latere liefdesleven. Gelukkig is ook gebleken dat onveilige hechtingsstijlen veranderbaar zijn.

Wat is de invloed van hechting nu eigenlijk?

Onveilige hechting

De eerste, en ook bekendste onderzoeker die de invloed van hechting onderzocht, was de psychoanalyticus Bowlby. Bowlby ontdekte dat hoe we als kind een band krijgen met onze ouders, sterk overeenkomt met hoe we als volwassenen een band met onze partner opbouwen.

Als mensen zich dus niet goed hebben kunnen hechten aan hun ouders zie je dat terug in latere relaties. Deze verlopen vaak stroef en met veel conflicten. Maar onveilige hechting zorgt niet alleen voor problemen in de relatie. Wij hebben gemerkt dat onveilige hechting ook het aangaan van een nieuwe relatie enorm kan hinderen.

De relatie met de ouders bepaalt je hechtingstijl

Problemen in de hechting kunnen bijvoorbeeld ontstaan doordat ouders ten tijde van de opvoeding zelf teveel problemen hadden. Denk aan een situatie waarin moeder depressief is, of vader aan de drank is. Misschien hebben ze een tijd lang geen aandacht voor hun huilende baby of peuter. Het kan ook zijn dat ouders het sowieso lastig vonden om met de emoties en behoeftes van hun kind om te gaan. Bijvoorbeeld omdat ze dat zelf nooit geleerd hebben. Hun gedrag kan door een kind als afwijzend en onveilig worden ervaren. En dankzij onveilige ervaringen in de jeugd, kunnen we ons in het heden onveilig voelen in (het opbouwen van) relaties. Wat voor een “hechtingstijl” je vroeger hebt ontwikkeld, is dus heel belangrijk.

Veilige hechting

Mensen met een veilige hechtingsstijl zijn opgegroeid met ouders die voldoende liefde en aandacht gaven. Zij voelen zich later over het algemeen zelfverzekerd in de liefde. Zij zijn niet bang voor intimiteit of afhankelijkheid. Maar ook zijn ze niet snel bezorgd om verlaten te worden of alleen te zijn.

Marieke is veilig gehecht
“Ik ben sinds kort een leuke man tegen gekomen. Ik wil hem graag vaker zien, want we hebben het ontzettend leuk samen. Wat ik graag wil is ontdekken of we nog meer met elkaar gemeen hebben, in ieder geval kan ik er nu erg van genieten. Ik heb wel ontdekt dat hij soms wat ongeduldig is en wel erg dominant kan zijn, maar ja, iedereen heeft mindere eigenschappen. Dit weekend ga ik een weekend weg met vriendinnen, maar daarna kunnen we vast snel weer afspreken.”

Onveilige, angstige hechting

Mensen met een onveilige hechtingsstijl zijn simpel gezegd onder te verdelen in mensen met een angstige hechtingstijl of een vermijdende hechtingsstijl. De eerste groep, mensen met een angstige hechtingstijl (ook wel ambivalente/gepreoccupeerde hechtingsstijl genoemd), zijn vaak open over hun gevoelens en zoeken snel intimiteit. Zij ervaren al vroeg in een relatie een sterke behoefte aan een partner. Ze voelen zich alleen maar een half mens. Daarom zoeken ze veel bevestiging en kunnen ze snel argwanend of jaloers zijn of claimend gedrag vertonen. Verlatingsangst speelt een grote rol.

Saskia is onveilig angstig gehecht

“We zijn nog maar twee jaar getrouwd en hebben veel ruzie. ar kort, maar ik ben behoorlijk verliefd. Ik ben constant met hem bezig. Gisteren hadden we een hele leuke avond samen. Maar nu heeft hij al de hele dag én avond niets laten horen. Ik kijk elk kwartier om mijn telefoon, maar steeds niets. Eerst probeerde ik allerlei redenen te verzinnen waarom hij geen contact opneemt, maar nu word ik steeds bozer. Wat denkt hij wel: eerst zegt hij allemaal leuke, lieve dingen en nu laat hij me gewoon stikken. Hij vindt me gewoon niet belangrijk. Misschien moet ik hem maar appen dat ik er gewoon mee kap!”

Onveilig vermijdende hechting

Hans Gierkink over vermijdende hechting (bindingsangst) in Boer zoekt vrouw

Mensen met een onveilig vermijdende hechtingstijl vinden nauw contact met anderen niet erg prettig. Ze bewaren graag afstand in een relatie. Ook vinden ze het erg onprettig als ze het gevoel hebben dat de ander wat van ze verwacht. Mensen met deze hechtingsstijl worden vooral door ratio gestuurd en proberen vaak te bedenken in plaats van te voelen of de ander de moeite waard is. Ze trekken zich vaak terug als ze voelen dat ze onder druk komen te staan.  Bindingsangst speelt een grote rol.

Bart is onveilig vermijdend gehecht
“Ik ken haar nog maar 3 maanden,  en ik vond haar erg leuk. Even vroeg ik me zelfs af of ik verliefd was. Maar gisteravond voelde ik me ineens benauwd. Ze had het erover dat ze wilde dat ik mee ging naar een feestje met al haar vrienden. En ze had het ook al over samen op vakantie. Daar ben ik nog helemaal niet aan toe. Ze doet me denken aan mijn ex, die claimde me ook altijd zo. Ik wil me gewoon vrij kunnen voelen en dat doe ik nu niet meer. Dit is volgens mij een teken dat ik er beter mee kan stoppen, als ik nu al dit soort twijfels ervaar. Ik weet ook eigenlijk helemaal niet of ik haar echt wel zou leuk vind, gisteren viel me eigenlijk ook ineens op dat ze soms heel raar kan praten…”

Onveilige hechting is een aandachtspunt bij de start van een relatie

Als je een onveilige hechtingsstijl hebt, ben je overbezorgd dat nabijheid en verbondenheid leidt tot afwijzing. Dit kan in alle fases in een relatie een rol spelen. Maar juist in een startende relatie, waar onzekerheid nog een grote rol speelt, kan de onveilige hechting je parten spelen. De angst kan er zelfs toe leiden dat je maar liever single blijft. Gelukkig is er wel wat aan te doen.

Oplossingen voor onveilige hechting

Uit onderzoek is gebleken dat je hechtingsstijl niet veranderbaar is. Door bijvoorbeeld langdurig in een relatie te zitten met iemand met een veilige hechtingsstijl, kan de invloed van je ervaringen in je jeugd afnemen. Daarnaast kun je ook zelf zorgen dat de onveilige hechting een minder negatieve invloed heeft op je relaties. Dit laatste kan al dan niet onder begeleiding.

Wil je iets doen aan de invloed van onveilige hechting? Dan is het in de eerste plaats van belang bewust te zijn van wanneer deze onveilige hechtingsstijl een rol speelt: Is het met name als je net iemand ontmoet, of blijft het in je hele relatie parten spelen? En hoe uit het zich bij jou?

Herken je eigen signalen

Heb je een vermijdende stijl dan wijs je misschien al iedereen af voordat je echt in een relatie stapt. Het kan zich ook uiten doordat je steeds blijft twijfelen of je huidige partner wel de ware is.

Heb je een angstige stijl, dan kan je onzekerheid vooral in het begin van de relatie tot claimend of onzeker en aangepast gedrag leiden. Maar het kan zich ook verder in de relatie uiten in overdreven jaloezie of verlatingsangst.

Dit is bij iedereen anders en het is handig als je jouw patronen kent.

Zelfvertrouwen versterken

Heb je moeite om je veilig te hechten in je huidige relaties, dan speelt er ook vaak een gebrek aan (zelf)vertrouwen. Je vind jezelf niet de moeite waard en/of hebt het gevoel dat anderen niet te vertrouwen zijn. Door beperkende overtuigingen en negatieve gedachten over jezelf en anderen te verminderen en een positiever zelfbeeld te ontwikkelen, kun je ook zekerder en met meer vertrouwen relaties aangaan. Ook hierbij kan singlecoaching je helpen.

Niet meteen handelen op je impulsen

Uit een onveilige hechtingsstijl komt in (beginnende) relaties niet effectief, en soms zelfs schadelijk gedrag voort. Zo zagen we in de eerdere voorbeelden dat Saskia met een onveilig angstige hechtingsstijl haar net nieuwe partner steeds wilde appen om bevestiging. En ze wilde plotseling stoppen met de relatie als ze die bevestiging niet kreeg. En dat Bart met een onveilig vermijdende hechting afstand wilde nemen of eveneens stoppen met de relatie. Als je eenmaal weet dat dit voortkomt uit onveilige hechting, dan kun je patronen doorbreken door er niet automatisch op te acteren. Doe in plaats daarvan iets anders, hoe veel moeite en angst dat soms met zich meebrengt. Op de lange termijn levert dit immers veel op!

Communiceer erover

Als je je bewust bent van je eigen patronen, communiceer er dan over met je partner. Spreek uit waar jij je prettig bij voelt en leg uit waarom je soms op een bepaalde wijze reageert. Als je je emoties deelt worden ze vaak vanzelf minder overheersend. Open communicatie en onderling begrip kunnen veel problemen oplossen én voorkomen!

Zoek hulp

Duidelijk is dat je onveilige hechtingsstijl  soms veel last kan veroorzaken en soms ben je gebaat bij verdere hulp of ondersteuning. Wil je samen therapie, ga dan naar een EFT-relatietherapeut.  Bij deze methode staat hechting centraal en dat jullie je in het hier en nu veilig met elkaar leren verbinden. Je krijgt zicht op de patronen waarin jullie verstrikt zijn geraakt, hoe jullie daaraan zelf bijdragen en hoe jullie op dieper niveau écht contact met elkaar kunnen maken. Wil jij een diepere en rijkere relatie? Neem contact met mij op en kom langs voor een intakegesprek. Verrijk je Relaties helpt je graag!

 

Tekst grotendeels overgenomen van de site van Singlecoaching.nl

 

Boeken- en filmtips:

Met jou en God verbonden  Fireproof

Onderwerpen boek De uitdaging van de liefde:

Dag 1. De liefde is geduldig/Dag 2. De liefde is vriendelijk/Dag 3. De liefde is niet egoïstisch
Dag 4. De liefde is attent/Dag 5. De liefde is niet grof/Dag 6. De liefde is niet prikkelbaar
Dag 7. De liefde gelooft het beste/Dag 8. De liefde is niet afgunstig/Dag 9. De liefde maakt een goede eerste indruk/Dag 10. De liefde stelt geen voorwaarden/Dag 11. De liefde koestert/Dag 12. De liefde laat de ander winnen/Dag 13. De liefde strijdt eerlijk/Dag 14. De liefde vindt vreugde/Dag 15. De liefde geeft eer/Dag 16. De liefde doet voorbede/Dag 17. De liefde bevordert intimiteit/Dag 18. De liefde wil begrijpen/Dag 19. De liefde is onmogelijk/Dag 20. De liefde is Jezus Christus/Dag 21. De liefde vindt voldoening in God/Dag 22. De liefde is trouw/Dag 23. De liefde beschermt altijd/Dag 24. De liefde tegenover begeerte/Dag 25. De liefde vergeeft/Dag 26. De liefde voelt zich verantwoordelijk/
Dag 27. De liefde bemoedigt/Dag 28. De liefde brengt offers/Dag 29. De motivatie van de liefde/
Dag 30. De liefde brengt eenheid/Dag 31. De liefde en het huwelijk/Dag 32. De liefde vervult seksuele behoeften/Dag 33. De liefde vult de ander aan/Dag 34. De liefde prijst de godsvrucht/Dag 35. De liefde legt verantwoordelijkheid af/Dag 36. De liefde is Gods Woord/Dag 37. De liefde is eensgezind in gebed/Dag 38. De liefde vervult dromen/Dag 39. De liefde volhard/Dag 40. De liefde is een verbond

Lees meer...

Geen Relatietherapie Als Gevoel Weg Is? Wie weet is er nog een schat!

Ik las laats een blog over wanneer relatietherapie geen zin heeft. Daar stond o.a. dat het geen zin meer heeft als “jullie niet meer verliefd zijn op elkaar”.

Ik was het daarmee hartgrondig niet eens. Het lijkt wel alsof het steeds meer is: “Tot gevoel ons scheidt”.
Als er geen verliefdheid meer is, hoeft het nog niet zo te zijn dat relatietherapie geen zin meer heeft. Alsof gevoel maatgevend is. Dat is het maar al te vaak in onze consumptiemaatschappij. Liefde is ook nog een werkwoord en een keuze. Het punt dat ik wil maken, is als volgt: Het is mogelijk dat de liefde begraven ligt en dat het na hard werken weer naar boven komt. In relatietherapie ga je als het ware schatgraven onder zee bij een verloren eiland. Ik zie stellen die niets voor elkaar meer voelden en waarbij toch de liefde weer opbloeide. Ze lieten zich niet leiden door ontbrekende liefdegevoelens, maar maakten een keuze.

Wil jij samen met je partner schatgraven? Neem contact met mij op en maak een vrijblijvende afspraak. Verrijk je Relaties helpt je graag.

 

Boekentip: Alfons van Steenwegen – Liefde is een werkwoord

Lees meer...