Gouden tips om je relatie/huwelijk te redden
Wil jij je relatie/huwelijk redden? Lees dan mijn gouden tips nu!
01aug
Hechting en onveilige hechting als oorzaak van moeite met relaties
De termen “hechting” en “onveilige hechting” worden vaak genoemd als oorzaak van de moeite die je kan hebben met relaties. En helaas is dat ook de realiteit. De wijze waarop je in je jonge jaren bent gehecht aan je ouders en andere belangrijke anderen, speelt een grote rol in je latere liefdesleven. Gelukkig is ook gebleken dat onveilige hechtingsstijlen veranderbaar zijn.
Wat is de invloed van hechting nu eigenlijk?
De eerste, en ook bekendste onderzoeker die de invloed van hechting onderzocht, was de psychoanalyticus Bowlby. Bowlby ontdekte dat hoe we als kind een band krijgen met onze ouders, sterk overeenkomt met hoe we als volwassenen een band met onze partner opbouwen.
Als mensen zich dus niet goed hebben kunnen hechten aan hun ouders zie je dat terug in latere relaties. Deze verlopen vaak stroef en met veel conflicten. Maar onveilige hechting zorgt niet alleen voor problemen in de relatie. Wij hebben gemerkt dat onveilige hechting ook het aangaan van een nieuwe relatie enorm kan hinderen.
De relatie met de ouders bepaalt je hechtingstijl
Problemen in de hechting kunnen bijvoorbeeld ontstaan doordat ouders ten tijde van de opvoeding zelf teveel problemen hadden. Denk aan een situatie waarin moeder depressief is, of vader aan de drank is. Misschien hebben ze een tijd lang geen aandacht voor hun huilende baby of peuter. Het kan ook zijn dat ouders het sowieso lastig vonden om met de emoties en behoeftes van hun kind om te gaan. Bijvoorbeeld omdat ze dat zelf nooit geleerd hebben. Hun gedrag kan door een kind als afwijzend en onveilig worden ervaren. En dankzij onveilige ervaringen in de jeugd, kunnen we ons in het heden onveilig voelen in (het opbouwen van) relaties. Wat voor een “hechtingstijl” je vroeger hebt ontwikkeld, is dus heel belangrijk.
Veilige hechting
Mensen met een veilige hechtingsstijl zijn opgegroeid met ouders die voldoende liefde en aandacht gaven. Zij voelen zich later over het algemeen zelfverzekerd in de liefde. Zij zijn niet bang voor intimiteit of afhankelijkheid. Maar ook zijn ze niet snel bezorgd om verlaten te worden of alleen te zijn.
Marieke is veilig gehecht
“Ik ben sinds kort een leuke man tegen gekomen. Ik wil hem graag vaker zien, want we hebben het ontzettend leuk samen. Wat ik graag wil is ontdekken of we nog meer met elkaar gemeen hebben, in ieder geval kan ik er nu erg van genieten. Ik heb wel ontdekt dat hij soms wat ongeduldig is en wel erg dominant kan zijn, maar ja, iedereen heeft mindere eigenschappen. Dit weekend ga ik een weekend weg met vriendinnen, maar daarna kunnen we vast snel weer afspreken.”
Onveilige, angstige hechting
Mensen met een onveilige hechtingsstijl zijn simpel gezegd onder te verdelen in mensen met een angstige hechtingstijl of een vermijdende hechtingsstijl. De eerste groep, mensen met een angstige hechtingstijl (ook wel ambivalente/gepreoccupeerde hechtingsstijl genoemd), zijn vaak open over hun gevoelens en zoeken snel intimiteit. Zij ervaren al vroeg in een relatie een sterke behoefte aan een partner. Ze voelen zich alleen maar een half mens. Daarom zoeken ze veel bevestiging en kunnen ze snel argwanend of jaloers zijn of claimend gedrag vertonen. Verlatingsangst speelt een grote rol.
Saskia is onveilig angstig gehecht
“We zijn nog maar twee jaar getrouwd en hebben veel ruzie. ar kort, maar ik ben behoorlijk verliefd. Ik ben constant met hem bezig. Gisteren hadden we een hele leuke avond samen. Maar nu heeft hij al de hele dag én avond niets laten horen. Ik kijk elk kwartier om mijn telefoon, maar steeds niets. Eerst probeerde ik allerlei redenen te verzinnen waarom hij geen contact opneemt, maar nu word ik steeds bozer. Wat denkt hij wel: eerst zegt hij allemaal leuke, lieve dingen en nu laat hij me gewoon stikken. Hij vindt me gewoon niet belangrijk. Misschien moet ik hem maar appen dat ik er gewoon mee kap!”
Onveilig vermijdende hechting
Hans Gierkink over vermijdende hechting (bindingsangst) in Boer zoekt vrouw
Mensen met een onveilig vermijdende hechtingstijl vinden nauw contact met anderen niet erg prettig. Ze bewaren graag afstand in een relatie. Ook vinden ze het erg onprettig als ze het gevoel hebben dat de ander wat van ze verwacht. Mensen met deze hechtingsstijl worden vooral door ratio gestuurd en proberen vaak te bedenken in plaats van te voelen of de ander de moeite waard is. Ze trekken zich vaak terug als ze voelen dat ze onder druk komen te staan. Bindingsangst speelt een grote rol.
Bart is onveilig vermijdend gehecht
“Ik ken haar nog maar 3 maanden, en ik vond haar erg leuk. Even vroeg ik me zelfs af of ik verliefd was. Maar gisteravond voelde ik me ineens benauwd. Ze had het erover dat ze wilde dat ik mee ging naar een feestje met al haar vrienden. En ze had het ook al over samen op vakantie. Daar ben ik nog helemaal niet aan toe. Ze doet me denken aan mijn ex, die claimde me ook altijd zo. Ik wil me gewoon vrij kunnen voelen en dat doe ik nu niet meer. Dit is volgens mij een teken dat ik er beter mee kan stoppen, als ik nu al dit soort twijfels ervaar. Ik weet ook eigenlijk helemaal niet of ik haar echt wel zou leuk vind, gisteren viel me eigenlijk ook ineens op dat ze soms heel raar kan praten…”
Onveilige hechting is een aandachtspunt bij de start van een relatie
Als je een onveilige hechtingsstijl hebt, ben je overbezorgd dat nabijheid en verbondenheid leidt tot afwijzing. Dit kan in alle fases in een relatie een rol spelen. Maar juist in een startende relatie, waar onzekerheid nog een grote rol speelt, kan de onveilige hechting je parten spelen. De angst kan er zelfs toe leiden dat je maar liever single blijft. Gelukkig is er wel wat aan te doen.
Oplossingen voor onveilige hechting
Uit onderzoek is gebleken dat je hechtingsstijl veranderbaar is. Door bijvoorbeeld langdurig in een relatie te zitten met iemand met een veilige hechtingsstijl, kan de invloed van je ervaringen in je jeugd afnemen. Daarnaast kun je ook zelf zorgen dat de onveilige hechting een minder negatieve invloed heeft op je relaties. Dit laatste kan al dan niet onder begeleiding.
Wil je iets doen aan de invloed van onveilige hechting? Dan is het in de eerste plaats van belang bewust te zijn van wanneer deze onveilige hechtingsstijl een rol speelt: Is het met name als je net iemand ontmoet, of blijft het in je hele relatie parten spelen? En hoe uit het zich bij jou?
Herken je eigen signalen
Heb je een vermijdende stijl dan wijs je misschien al iedereen af voordat je echt in een relatie stapt. Het kan zich ook uiten doordat je steeds blijft twijfelen of je huidige partner wel de ware is.
Heb je een angstige stijl, dan kan je onzekerheid vooral in het begin van de relatie tot claimend of onzeker en aangepast gedrag leiden. Maar het kan zich ook verder in de relatie uiten in overdreven jaloezie of verlatingsangst.
Dit is bij iedereen anders en het is handig als je jouw patronen kent.
Zelfvertrouwen versterken
Heb je moeite om je veilig te hechten in je huidige relaties, dan speelt er ook vaak een gebrek aan (zelf)vertrouwen. Je vind jezelf niet de moeite waard en/of hebt het gevoel dat anderen niet te vertrouwen zijn. Door beperkende overtuigingen en negatieve gedachten over jezelf en anderen te verminderen en een positiever zelfbeeld te ontwikkelen, kun je ook zekerder en met meer vertrouwen relaties aangaan. Ook hierbij kan singlecoaching je helpen.
Niet meteen handelen op je impulsen
Uit een onveilige hechtingsstijl komt in (beginnende) relaties niet effectief, en soms zelfs schadelijk gedrag voort. Zo zagen we in de eerdere voorbeelden dat Saskia met een onveilig angstige hechtingsstijl haar net nieuwe partner steeds wilde appen om bevestiging. En ze wilde plotseling stoppen met de relatie als ze die bevestiging niet kreeg. En dat Bart met een onveilig vermijdende hechting afstand wilde nemen of eveneens stoppen met de relatie. Als je eenmaal weet dat dit voortkomt uit onveilige hechting, dan kun je patronen doorbreken door er niet automatisch op te acteren. Doe in plaats daarvan iets anders, hoe veel moeite en angst dat soms met zich meebrengt. Op de lange termijn levert dit immers veel op!
Communiceer erover
Als je je bewust bent van je eigen patronen, communiceer er dan over met je partner. Spreek uit waar jij je prettig bij voelt en leg uit waarom je soms op een bepaalde wijze reageert. Als je je emoties deelt worden ze vaak vanzelf minder overheersend. Open communicatie en onderling begrip kunnen veel problemen oplossen én voorkomen!
Zoek hulp
Duidelijk is dat je onveilige hechtingsstijl soms veel last kan veroorzaken en soms ben je gebaat bij verdere hulp of ondersteuning. Wil je samen therapie, ga dan naar een EFT-relatietherapeut. Bij deze methode staat hechting centraal en dat jullie je in het hier en nu veilig met elkaar leren verbinden. Je krijgt zicht op de patronen waarin jullie verstrikt zijn geraakt, hoe jullie daaraan zelf bijdragen en hoe jullie op dieper niveau écht contact met elkaar kunnen maken. Wil jij een diepere en rijkere relatie? Neem contact met mij op en kom langs voor een intakegesprek. Verrijk je Relaties helpt je graag!
Tekst grotendeels overgenomen van de site van Singlecoaching.nl
Boeken- en filmtips:
Onderwerpen boek De uitdaging van de liefde:
Dag 1. De liefde is geduldig/Dag 2. De liefde is vriendelijk/Dag 3. De liefde is niet egoïstisch
Dag 4. De liefde is attent/Dag 5. De liefde is niet grof/Dag 6. De liefde is niet prikkelbaar
Dag 7. De liefde gelooft het beste/Dag 8. De liefde is niet afgunstig/Dag 9. De liefde maakt een goede eerste indruk/Dag 10. De liefde stelt geen voorwaarden/Dag 11. De liefde koestert/Dag 12. De liefde laat de ander winnen/Dag 13. De liefde strijdt eerlijk/Dag 14. De liefde vindt vreugde/Dag 15. De liefde geeft eer/Dag 16. De liefde doet voorbede/Dag 17. De liefde bevordert intimiteit/Dag 18. De liefde wil begrijpen/Dag 19. De liefde is onmogelijk/Dag 20. De liefde is Jezus Christus/Dag 21. De liefde vindt voldoening in God/Dag 22. De liefde is trouw/Dag 23. De liefde beschermt altijd/Dag 24. De liefde tegenover begeerte/Dag 25. De liefde vergeeft/Dag 26. De liefde voelt zich verantwoordelijk/
Dag 27. De liefde bemoedigt/Dag 28. De liefde brengt offers/Dag 29. De motivatie van de liefde/
Dag 30. De liefde brengt eenheid/Dag 31. De liefde en het huwelijk/Dag 32. De liefde vervult seksuele behoeften/Dag 33. De liefde vult de ander aan/Dag 34. De liefde prijst de godsvrucht/Dag 35. De liefde legt verantwoordelijkheid af/Dag 36. De liefde is Gods Woord/Dag 37. De liefde is eensgezind in gebed/Dag 38. De liefde vervult dromen/Dag 39. De liefde volhard/Dag 40. De liefde is een verbond
Ik las laats een blog over wanneer relatietherapie geen zin heeft. Daar stond o.a. dat het geen zin meer heeft als "jullie niet meer verliefd zijn op elkaar".
Ik was het daarmee hartgrondig niet eens. Het lijkt wel alsof het steeds meer is: "Tot gevoel ons scheidt".
Als er geen verliefdheid meer is, hoeft het nog niet zo te zijn dat relatietherapie geen zin meer heeft. Alsof gevoel maatgevend is. Dat is het maar al te vaak in onze consumptiemaatschappij. Liefde is ook nog een werkwoord en een keuze. Het punt dat ik wil maken, is als volgt: Het is mogelijk dat de liefde begraven ligt en dat het na hard werken weer naar boven komt. In relatietherapie ga je als het ware schatgraven onder zee bij een verloren eiland. Ik zie stellen die niets voor elkaar meer voelden en waarbij toch de liefde weer opbloeide. Ze lieten zich niet leiden door ontbrekende liefdegevoelens, maar maakten een keuze.
Wil jij samen met je partner schatgraven? Neem 
Je partner is vreemdgegaan. Je hebt dit onlangs ontdekt. Wat een schok! Dit kan niet waar zijn! Het is een achtbaan van emoties. In deze periode ga je door de zelfde gevoelens bij rouwverwerking. Er is echter 1 groot verschil: de ontrouwe partner loopt nog gewoon rond.
Afscheid van je oude partner
Ondanks dat vaak in relaties waarin dit gebeurt, het al een tijdje niet goed gaat, kan dit toch aanvoelen alsof de grond onder je vandaan wordt getrokken. Je herkent je partner niet meer en zult geforceerd afscheid moeten nemen van het beeld wat je van je partner had.
Stille rouw
Rouwverwerking is in dit soort situaties bijzonder lastig. Natuurlijk is er boosheid en verdriet, maar de grote vraag is, waar je er mee heen kan gaan. Zeker, wanneer je samen woont en/of ook samen kinderen hebt, is het vaak erg moeilijk om überhaupt tijd en plek te vinden, om door deze eerste heftige fase heen te komen.
Je ei kwijt
Voor vele is het erg moeilijk om hun verhaal kwijt te kunnen bij familie en/of vrienden of willen hen niet (steeds) tot last zijn. Hetzelfde geldt voor de situatie thuis. Ook daar kunnen zij hun ei vaak niet goed kwijt. Een gevolg hiervan is, dat gevoelens vaak niet goed verwerkt worden en worden opgekropt. Volgt vervolgens de keuze, om te verkennen, of de relatie nog te redden is, dan is het begrijpelijk, dat men de meest felle emoties nog eens extra probeert in te houden. Je wilt immers niet het precaire proces door ruzies of door hoog oplopende dramatiek, verstoren.
Burn-out?
Een gevolg van het niet (goed) kwijt kunnen van je verhaal in combinatie met het leven dat gewoon doorgaat kan er in resulteren dat de spanning enorm op loopt. Sommige mensen hebben in dit soort situaties precies dezelfde klachten als bij een burn-out. Dit zijn bijvoorbeeld slecht slapen, concentratie verlies, verminderde eetlust en dergelijke. Er is dus alles voor jezelf aan gelegen, om wel tijd te nemen voor het verwerken van deze emoties. Daarnaast is dit ook belangrijk voor de relatie. Onverwerkte emoties kunnen tussen partners in blijven staan.
“Het slechtste kwam in mij naar boven”
Dit heb ik binnen mijn praktijk vaak gehoord. Direct na deze ingrijpende gebeurtenissen, voelen mensen zich vaak zo onzeker, dat ze alles proberen aan te grijpen om controle te houden over de situatie. Dit resulteert vaak in jaloersheid en een overdreven vorm van controledrang. Mobieltjes worden gecheckt, grote angsten komen naar boven als de partner er niet is, alles willen weten enzovoort.
“Het is ons overkomen.”
Wanneer je iets overkomt, wie zegt je dan, dat je het niet nog een keer overkomt? Denk daar goed over na! Wil je de kans verkleinen dat het nog een keer gebeurt, dan zal er iets echt moeten veranderen. Vaak, wanneer een partner ontrouw is, dan loopt er iets voor een of beide partners, niet goed in de relatie. Het is verstandig om dit uit te zoeken, en er vervolgens aan te werken.
Stel ingrijpende beslissingen uit!
Je vraagt je af of je wel verder wilt met een partner die is vreemdgegaan.
Je voelt je diep gekwetst. De pijn is niet te dragen. In deze fase rem ik als therapeut ingrijpende beslissingen zoals een scheiding af. Als je gaat scheiden, ben je niet af van de pijn. En in de achtbaan van emoties is het moeilijk om nog helder te denken.
Kom gerust langs voor een gesprek en neem 
Dit artikel gaat over loslaten, wat dat is, dat het veel goeds kan opleveren en hoe je kunt leren loslaten.
Als ik terug kijk op mijn leven, dan moet ik ten aanzien van het onderwerp "loslaten" wel een beetje lachen om mijzelf. De zekerheid zoeken in het willen weten waar ik aan toe ben en veel dingen onder controle willen houden, past wel bij mij als persoon. Dat is oké. En tegelijkertijd heb ik geleerd om wat meer ontspannen te zijn ook als ik niet weet waar ik aan toe ben. Hier volgt een aantal voorbeelden uit mijn leven.
Het is ongeveer 2004, ik ben 34 jaar, en volg een twee-daagse training met overnachting. Ik ben in de ruimte waar de training is. Deze is nog niet begonnen. Tot mijn verbazing is er geen programma. Wanneer kunnen we eten? Hoe laat is er pauze? "Die mensen weten ook niet hoe ze iets goed moeten organiseren", is mijn gedachte. Van mijn 25ste tot mijn 34ste had ik al veel concerten, congressen enz. georganiseerd. Voor mij was het not done om niet alles tot in de puntjes te organiseren en vast te leggen in een netjes uitgewerkt en uitgetypt programma. Ik voelde irritatie en frustratie. Daaronder zat onzekerheid/angst wat ik projecteerde op de trainer door te mopperen. Ik weet niet meer precies hoe het ging, maar er brak een moment aan dat ik dacht: "Als het niet kan zoals het moet, dan moet het maar zoals het kan". En ik aanvaardde dat ik niet wist waar ik aan toe was. Wat een bevrijding! Ik liet het allemaal op mij af komen. Wat voelde ik me ontspannen! Deze ervaring vergeet ik nooit meer.
Een ander voorbeeld uit mijn leven, is de vele keren dat ik rondom mijn 30ste therapie had. Ik vond het maar niks dat er geen kant- en-klaar-recept bestond voor pijn. Het liefst wilde ik adviezen en vond ik het maar niks dat "tijd" een belangrijke factor was. Ik moest echt leren dat je pijnlijke processen niet kunt dwingen en erdoorheen mag gaan.
Ik neem een wond als metafoor. Die moet goed verzorgd worden. Daar kan aan vooraf gaan dat het gehecht moet worden. Dan doet het nog een tijd veel pijn. Zo nu en dan nieuw gaas erop, een zalfje enz. De pijn gaat niet zomaar weg. En als het een litteken is, kan het soms nog even schuren. Heb je pijn, dan kun je het verzorgen door het te erkennen en te accepteren. Verder is het belangrijk de pijn te delen met iemand. Ook is op z'n tijd afleiding zoeken belangrijk. Mits het geen vlucht is. Ooit zij iemand: De tijd is je beste vriend. In de situatie waarin ik toen zat, dacht ik: "Ja, ja, ik geloof er niets van. Deze situatie is zó moeilijk en pijnlijk". Als ik nu achterom kijk, kan ik zeggen dat tijd een belangrijke factor is. Als de tijd (en ook God) zijn werk doet, dan mag je leren loslaten. Iets wat ik mijn cliënten ook vaak toewens. Maar wat is nou "loslaten"? Nelson Mandela verwoordde dit in onderstaande woorden.
