Blog

Grenzen en porno in het huwelijk

2 maart 2024 organiseert Kostbaar Vaatwerk hun jaarlijkse ontmoetingsdag met interessante workshops/lezingen. Doelgroep: vrouwen die een relatie hebben of hebben gehad met een man die seksverslaafd is (geweest) of porno kijkt. Deze dag staat in het teken van (h)erkenning, ontmoeting en bemoediging. Tijdens deze dag kun je andere lotgenoten ontmoeten, in gesprek gaan en weten dat je niet de enige bent. Daarnaast kun je luisteren naar een lezing en deelnemen aan een gespreksgroep en een workshop. Er is de mogelijkheid om in gesprek te gaan met een hulpverlener en je kunt rustig rondneuzen op onze boeken- en informatietafel. Klik hier voor meer informatie.
Read more...

Zonder intimiteit, flauwe seks

Intimiteit in je relatie Intimiteit is het eerste wat verdwijnt in een monogame relatie, geven onderzoeken aan. De stap naar seks wordt dan erg groot. De hele dag geen contact en ’s avonds ‘moet’ het gebeuren. Dat is een hele grote stap. Zonder intimiteit flauwe en saaie seks. Met name mannen onderschatten behoorlijk het belang van dagelijkse intimiteit. Een knuffel, een hug, een aai over de bol, even vastpakken, een kus in de nek, een klap op de bil, ’s avonds bij elkaar zitten of kroelen en voelen. De vrouw ervaart dan dat ze nog ‘bestaat’. Een vrouw wil merken: hij ziet me staan, hij hoort mijn kreuntjes, hij voelt mijn lijf, hij ruikt mijn geurtje, hij proeft mijn verlangen. Ik leef, ik besta. Ik ben meer dan de tv. (meer…)
Read more...

Waarom vreemdgaan/overspel?

Herstel na vreemdgaanTja, waarom gaan we vreemd? Heel vaak weet de vreemdganger het zelf ook niet. Hij kijkt verbaast naar zichzelf en begrijpt zichzelf niet. "Hoe heb ik het kunnen doen?", hoor ik vaak.

Wat is vreemdgaan?

Voordat ik verder schrijf, definieer ik eerst wat ik onder vreemdgaan versta. Het is lastig om een sluitende definitie te geven. Bij vreemdgaan wordt er al gauw gedacht aan een seksuele relatie met een ander. Echter als er sprake is van een pornoverslaving wordt dat door de partner ook vaak ervaren als vreemdgaan. Het vertrouwen is beschadigd. Het kan ook zijn dat een partner een intieme relatie met een ander is aangegaan zonder seks en dingen deelt die hij/zij niet deelt met de eigen partner. Dit wordt ook door veel partners ervaren als een vorm van vreemdgaan. Als ik het allemaal samenpak, dan is vreemdgaan iedere vorm van een relatie met een ander waarbij er sprake is van geschaad vertrouwen van je eigen relatie.

Wat is de betekenis van de verhouding?

Als er sprake is van vreemdgaan, dan probeer ik als coach/therapeut erachter te komen wat de verhouding voor hen betekent. Waarom deed je het? Waarom met hem? Waarom met haar? Waarom nu? Was dit voor het eerst? Nam je zelf het initiatief? Probeerde je je te verzetten? Hoe voelde het? Was je op zoek naar iets? Wat ontdekte je? Aan de hand van deze vragen kan ik doordringen in de betekenis van en motieven voor ontrouw.
Maar één thema passeert herhaaldelijk de revue: verhoudingen als een vorm van zelfontdekking, een zoektocht naar een nieuwe (of verloren) identiteit.

Als de eerste crisis eenmaal tot bedaren komt, is het van belang om ruimte te maken voor een onderzoek naar de subjectieve ervaring van een verhouding en de pijn die deze kan veroorzaken. Wat voor partner A misschien een pijnlijk verraad was, was voor partner B transformerend. Het is essentieel om te begrijpen waarom de ontrouw plaatsvond en waar die op wees; zowel voor stellen die besluiten uit elkaar te gaan als voor degenen die bij elkaar willen blijven en hun relatie hopen te herstellen en nieuw leven willen inblazen. (meer…)

Read more...

Verwachtingen relatie; tips hoe hiermee om te gaan

Niet reële verwachtingen in de partnerrelatie. Ik kom het vaak tegen in mijn praktijk. En het brengt faalgevoelens, verdriet en onmacht met zich mee. Het liefst wil je dat de ander het anders gaat doen. Hier volgt een aantal tips in het omgaan met jouw verwachtingen.

Spreek verwachtingen uit

En dat niet alleen. Praat er over praten met de ander. Jullie kunnen dan aangeven met welke verwachtingen je rekening wilt houden en met welke niet. Dat geeft duidelijkheid. Vraag jezelf ook af wanneer het goed genoeg is voor je. En ook of een 6 b.v. ook voldoende is.

Onderzoek jezelf

Doe jij aan eerlijk zelfonderzoek? Stel jezelf eens de volgende vragen: Welk voorbeeld heb ik gekregen van mijn ouders? Wat zeggen de verwachtingen die ik heb over mij? Zie ik achter mijn partner mijn vader, moeder die mijn emotioneel niet gaf wat ik nodig had? Als mijn partner vaak afwezig is en veel werkt, is dat voor mij een trigger? Zie ik dan mijn vader die veel werkte en thuis alleen fysiek aanwezig was? Als dat zo is, dan is het goed de pijn daarvan onder ogen te zien. Het verleden wordt dan weer heden. Dit besef voorkomt dat je partner de volle lading krijgt. En besef, dat verwijten zorgt voor verwijdering. Vertel wat het effect is van het gedrag van je partner en wat jouw verlangen/behoefte is.

De liefde zoekt zichzelf niet: richt je op de ander

Verwacht niet dat de ander jou gelukkig kan maken. Deze verwachting is niet reëel. Vraag jezelf eens het volgende af: Wat drijft jou in deze relatie? Gaat het erom dat jij als persoon helemaal tot je recht komt? Of ben je erop gericht dat de ánder tot zijn recht komt? Ik moet denken aan deugden als nederigheid, geduld, de ander hoger achten dan jezelf. En ook: “De liefde zoekt zichzelf niet” (Bijbel, 1 Kor. 13). In de maatschappij gaat het om opkomen voor jezelf, jezelf ontwikkelen, aan je trekken komen en zijn deze deugden verre van populair. Wat zou er gebeuren als in elke partnerrelatie meer  gerichtheid op de ander zou zijn? Wat kies jij?

Accepteer de ander, fix hem niet

„Als je een partner kiest, kies je een verhaal, een script, en dus begin je dat script te leven en tien, vijftien jaar later, zeg je: maar er was een heel ander script dat ik ook had kunnen leven, waar is dat deel van mij?

De verwachtingen die we van onze levenspartner hebben, maken ons volgens tientallen wetenschappers die Esther Perel in een haar boek haar boeken citeert (Liefde in verhouding), kwetsbaarder voor overspel. „Intimiteit is het tegengif geworden voor een leven van toenemende versplintering”, schrijft ze in een hoofdstuk over de maatschappelijke context van hedendaagse relaties. „We verwachten van één persoon dat deze ons geeft waarin ooit een heel dorp voorzag, en we leven twee keer zolang. Dat is een reusachtige taak voor een tweemanschap.”

Belangrijk in een liefdesrelatie is, dat je praat met je partner. Dat jullie delen wat jullie bezig houdt. Dat jullie maatjes zijn. Verwacht echter niet dat jouw partner alles opvult. Probeer hem niet te fixen/veranderen. Accepteer hem zoals hij is.

Zie ook:

Read more...

Video: hoogbegaafd en hoogreligiositeit

Ik vind het zo mooi om te zien hoe hoogbegaafde kinderen/volwassenen diepgang zoeken. Ze zijn nieuwsgierig naar hoe het leven in elkaar zit. En ze benaderen dat op een geheel eigen wijze. Vaak voelen ze zich onbegrepen. Ze stellen te veel vragen en worden als lastig gezien. Ik zie een honger naar het willen doorgronden van alles. Fantastisch! Hun denkwijze zet mij vaak aan het denken. Vroeger voelde ik mij heel dom als ik in gesprek ging met iemand met een hoog denkniveau. Nu is dat niet meer zo. Ik kan immers van de ander leren! En ja, soms haak ik ook af. Dan is het alsof er in mijn hoofd kortsluiting ontstaat en kan ik de denkwegen van de ander niet meer volgen. Maar dat geeft niet.

Ik ben geen expert op het gebied van hoogbegaafdheid. Wel verdiep ik mij erin omdat ik de ander wil begrijpen. Voor mijn beroep is dat ook wel handig en ook een must.

Onderstaande video (6 min.) van mijn collega Dineke van Kooten over hoogbegaafd en hoogreligiositeit wil ik jullie graag laten zien.

hoogbegaafd en hoogreligiositeit

Boekentip over hoogbegaafdheid: Intens, authentiek en vrij (Renata Hamsikova)

Read more...

Radio-interview: Dineke ontdekte dat ze hoogbegaafd is

Interview Dineke ontdekte haar hoogbegaafdheidErachter komen dat je hoogbegaafd bent, dat is niet gemakkelijk. Het is een lang en ingewikkeld proces. Dineke van Kooten weet daar alles van. Lange tijd vroeg ze zich af waarom ze zich anders voelde, anders dacht en anders deed. Alles viel op zijn plek toen Dineke op latere leeftijd ontdekte dat ze hoogbegaafd is. Nu heeft ze haar eigen coachingspraktijk waar ze andere hoogbegaafden helpt om zichzelf beter te begrijpen. In het radioprogramma "Bij Jorieke" is ze te gast om met presentatrice Annemarie te praten over het onderwerp. Klik hier om het interview te horen van Groot Nieuws Radio.

Zie ook: Video: hoogbegaafd en hoogreligiositeit

Read more...

Video: de gevolgen van echtscheiding

De gevolgen van echtscheiding worden onderschat

Mensen onderschatten wat een echtscheiding voor gevolgen heeft. Als je merkt dat je relatie niet zo goed loopt, zoek dan hulp! Voorkomen is immers beter dan genezen. Hang de vuile relatiewas binnen een veilige setting OP TIJD buiten. Verrijk je Relaties wil daar graag bij helpen.

(Pascalle Laban is coach en helpt o.a. mensen bij het verwerken van een echtscheiding en het terug krijgen van je zelfvertrouwen.)

Zie ook:

Zes redenen om geen openheid te geven over relatieproblemen

 

Read more...

Tips voor beter seksleven

In deze Cvandaag-video spreekt Cvandaag.nl met voormalig seksuoloog Marc Angenent. Hij geeft informatie over erectieproblemen (de eerste 3 min.) en tips voor een beter seksleven.

Liefde, opwinding, intimiteit zijn drie losse projecten waaraan je moet werken. In de eerste vijf jaar gaat dit nog wel. Maar daarna wordt het moeilijker. Een goed seksleven is niet vanzelfsprekend. Liefde is immers een werkwoord!

 

Lees ook:

Acht stappen die helpen te praten over seksualiteit en liefdevol aanraken

Seksualiteit en liefdevol aanraken: hoe het natuurlijker en leuker kan worden

Hebben jullie tijd genoeg voor seks?

Boekentip:
Tips voor beter seksleven

 

Read more...

Wil je je relatie verbeteren? Lees de 13 tips.

Je relatie verbeteren met 13 tips

Je relatie goed houden gaat niet vanzelf. Maar wat helpt om je relatie goed te houden en te verbeteren? Lees hier de 13 tips.

  1. Wees lief voor elkaar
  2. Zorg dat je er bent voor elkaar. Wees aardig voor elkaar. Luister goed naar elkaar.
  3. Geef elkaar complimenten
  4. Vertel waarom je verliefd bent of van elkaar houdt. En wat je zo leuk aan de ander vindt.
  5. Praat met elkaar. Neem de ander als het ware mee in jouw wereld. Praat niet alleen over feiten. Vertel over je beleving. Daarin maakt je écht contact en groeit je relatie.
  6. Toon interesse in elkaar, vraag wat de ander leuk en interessant vindt.
  7. Respecteer elkaars mening
  8. Krop dingen niet op. Zeg het als je iets dwars zit.
  9. Geef je grens aan en zeg niet alleen wat je niet wilt, maar ook wat je wél wilt.
  10. Doe samen leuke dingen.
  11. Heb lol met elkaar, verras elkaar, stuur lieve appjes of posts, geef af en toe een cadeautje.
  12. Houd ook je eigen leven.
  13. Zorg dat je niet álles samen doet. Vergeet je andere vrienden en vriendinnen niet.

Lees ook:

Getrouwd met een ondernemer: Help, hoe doe ik dat?

Hebben jullie tijd genoeg voor seks?

Zes tips voor betere relaties met je collega’s

Read more...

Zes redenen om geen openheid te geven over relatieproblemen

Openheid relatiesJurjan zegt: "Ik werk al twee jaar lang aan ons huwelijk, maar ik kan niet meer. Ik voel zoveel pijn. De koffers staan al lang buiten de deur. Ik wil scheiden". Zijn vrouw huilt vanuit het diepst van haar ziel. Ze wil niet scheiden. Het gaat mij door merg en been.  Het brengt zoveel verdriet. Ook voor de zes jonge kinderen zal dit verschrikkelijk zijn.

Zo zijn er vele stellen die komen als het water hen aan de lippen staat of als bij een van beide de koffers al lang buiten staan. Ze proberen het eerst zelf, want je gaat toch niet naar een relatietherapeut? Wat ik van Jurjan hoor, is: "Je hangt de vuile was niet buiten".

Als therapeut voel ik me soms zo machteloos en schreeuw ik het soms uit: Waarom??? Waarom komen mensen niet eerder als ze relatieproblemen hebben? Het is ook nog zo funest voor de kinderen. Het grijpt zo diep in in hun leven. Hoe moeten kinderen leren verbinding te maken als ze ontwrichting in de relatie van hun ouders zien? Er is zoveel leed wat voorkomen kan worden! Wat zou ik graag willen dat meer stellen eerder openheid geven over moeilijkheden in hun relatie. En dit binnen een veilige en vertrouwde setting. B.v. bij vrienden, een predikant of therapeut. Waarom is er eigenlijk weinig openheid naar buiten toe? En wat kun je eraan doen?

  1. Je hebt het niet door dat het met de relatie slechter gaat. Het sluipt erin doordat jullie allebei b.v. druk zijn. Sta regelmatig stil en vraag je af hoe je de relatie ervaart. Is er al een aantal weken meer afstand en bekoeling in de relatie? Praten jullie alleen nog over werk en de kinderen en is dat anders geweest? Maak dit bespreekbaar en ga samen iets leuks doen.
  2. Je bent iemand die lang wacht met het aangeven van grenzen. Soms is dat goed, en soms ook niet. Als je merkt dat er minder verbondenheid is, is het tijd om datgene wat je moeilijk vindt, bespreekbaar te maken.
  3. Jouw partner wil niet iemand in vertrouwen nemen en jij wilt dat wel. Dan moet je helaas roeien met de riemen die je hebt en ga je alleen op pad. Wees hierover wel open naar je partner. Als je iemand in vertrouwen neemt die geen coach of therapeut is, dan is het handig als dat iemand is, die jou niet naar de mond praat. Diegene moet goed kunnen luisteren en het vertrouwen van je partner hebben.
  4. Je doet niet zo gemakkelijk een beroep op de hulp van een ander want je vindt dat je dan faalt. Ik snap dat dat lastig is. Toch is het juist krachtig als je toegeeft dat jullie er samen niet uit komen. Dan komt er een kans om te groeien. Een kans om het anders aan te pakken. En misschien ontdek je dat er meerdere mensen zijn die tegen dezelfde moeilijkheden aanlopen en hoor je wat hun heeft geholpen.
  5. Je vindt dat jouw partner een probleem heeft. Hij/zij zeurt en moet maar eens ophouden. Als jouw partner een probleem heeft, dan heb jij óók een probleem omdat het jullie sámen raakt. Vaak zitten echtparen in een patroon. Belangrijk is, hieruit te komen. Besef, dat jouw partner niet de tegenstander is, maar het relatie-/communicatiepatroon waar jullie sámen in zitten. En: zwartepieten verslechtert de relatie.
  6. Bij jullie geldt de ongeschreven regel: “De vuile was hang je niet buiten”. Als je de vuile was buiten hangt door te praten met vrienden, de dominee, pastoraal werker, ouderling of relatiecoach, komt er lucht bij. Openheid is hét wasmiddel voor schonere relatiewas en gezonde relaties. Doe dit op tijd zodat je relatie gezond blijft en je erger voorkómt.

Heb je een goede relatie, wil je dat zo houden en is er iets waar je écht niet uit komt. Iets wat steeds meer verwijdering geeft? Aarzel niet om contact met mij op te nemen voor een vrijblijvende intake. Met een paar gesprekken kun je je relatie onderhouden en verrijken. Zie het als een soort APK. Kom op tijd, want voorkomen is beter dan genezen!

Zie ook:

Video: de gevolgen van echtscheiding (gevolgen worden onderschat)

Kan ik wel op je bouwen?

Read more...