Blog

Acht stappen die helpen te praten over seksualiteit en liefdevol aanraken

Dit artikel is een vervolg op Seksualiteit en liefdevol aanraken: hoe het natuurlijker en leuker kan worden

Praten over seksualiteit en intimiteitIn een intieme, seksuele relatie zal elke partner moeten uitzoeken wat voor je partner en voor jezelf sensueel, speels, gevoelig, vreugdevol en bevredigend is. Als een stel niet goed kan praten over intieme emotionele dingen, kunnen ze ook niet goed praten over lichamelijke genegenheid. En andersom ook: Stellen die niet goed kunnen praten over lichamelijke intimiteit, kunnen vaak ook niet goed praten over emotionele intimiteit. Maar wanneer je je veilig verbonden voelt, ontwikkel je een dieper begrip naar elkaar toe. Dit versterkt je relatie.

Onze culturele boodschap rondom aanraken en seks is vaak negatief, beschamend, met schuldgevoelens en zwijgend. Hoe kun je dan toch leren praten over iets waarvan je je hele leven hebt geleerd te zwijgen? Allereerst is het belangrijk te onderzoeken hoe je tegen seksualiteit en lichamelijk aanraken aankijkt. Waar gaat seksualiteit in essentie over? Het dient altijd vrijwillig en op plezier gericht te zijn. Niet op het ‘krijgen’ van een erectie, geslachtsgemeenschap en een orgasme. En aanraken moet op zichzelf gewaardeerd worden en hoeft niet per se tot geslachtsgemeenschap te leiden. Aanraken kan zowel binnen als buiten de slaapkamer plaatsvinden, anders kan je partner in bed mogelijk geen genegenheid tonen.

Hieronder de acht stappen of strategieën. (meer…)

Read more...

Seksualiteit en liefdevol aanraken: hoe het natuurlijker en leuker kan worden

AanrakenWaar denk je aan als je het hebt over een ‘gesprek over lichamelijke intimiteit’? De meeste mensen denken waarschijnlijk aan een ongemakkelijk gesprek. In dit artikel praten we over seksualiteit en liefdevol aanraken . En wil je in 8 stappen leren comfortabel hierover te praten lees dan het vervolgartikel.

 

Leren praten over seksualiteit 

Praten stellen over seksualiteit? Als wij dit vragen aan onze cliënten zeggen ze vaak dat ze er nooit echt over hebben gesproken. En de stellen die er weleens over hebben gepraat, hielden er geen goed gevoel aan over. Ze zeggen: “Ik schaam me en ben bang om afgewezen te worden, ik mis vertrouwen, ik wil mijn partner geen pijn doen en ik voel me niet veilig genoeg.” Of er komen overtuigingen naar boven als: “Mannen willen niet over hun gevoelens praten en vrouwen willen niet over seks praten.”

Te vaak laten relaties jaren voorbijgaan zonder een gesprek over hun aanraken en seksualiteit te voeren. Om dit te doorbreken is moed nodig. Alles zal in het begin ongemakkelijk en eng zijn. Wanneer je moed toont door je open te stellen voor verlangens en angsten, creëer je een omgeving van veiligheid die nabijheid en intimiteit bevordert. Praten over aanraken en seksualiteit is een beetje als leren tennissen. In het begin, als je het nooit eerder hebt gedaan, zal het behoorlijk onhandig aanvoelen. Maar na verloop van tijd, door te oefenen, raak je eraan gewend. Het voelt natuurlijker en het wordt steeds leuker.

Hoe kan een gesprek over lichamelijke intimiteit op een plezierige manier verlopen, zodat beide partners zich dichter bij elkaar voelen? Het is makkelijker gezegd dan gedaan. Want hoewel lichamelijke intimiteit een positieve factor zou moeten zijn in het leven van stellen, is dat maar al te vaak niet het geval. Partners geven vaak onduidelijke signalen naar elkaar af over wat hun behoefte is, waardoor de een de boodschap van de ander mist.

Hoe ga je om met een verminderd verlangen naar lichamelijke intimiteit?

Een verminderd verlangen naar lichamelijke intimiteit bij één partner is vaak een belangrijke reden waarom stellen relatie- of sekstherapie zoeken. Het is een belangrijke oorzaak van uit elkaar gaan en scheiden. Merk je dat je partner niet meer zo geïnteresseerd is in lichamelijke intimiteit als vroeger? Hieronder vind je acht positieve stappen waarmee je dit kunt aanpakken, in plaats van iets te zeggen dat als kritiek kan worden opgevat. De eerste twee stappen zijn bedoeld om een veilige sfeer te creëren. Het kan namelijk zo’n beladen onderwerp zijn (bijvoorbeeld als je in het verleden gekwetst bent geweest) dat er niet rechtstreeks over gepraat kan worden. Daarom moet de context eerst veranderen. Men moet samen een veilige omgeving creëren en vervolgens aandacht besteden aan seksuele gekwetstheden en seksueel trauma. Het helen van een seksueel trauma uit het verleden is een belangrijke stap in het ontwikkelen van een meer bevredigende seksuele en aanraakrelatie.

Verrijk je Relaties ziet dat lichamelijke intimiteit bestaat uit vijf componenten: verlangen naar nabijheid, liefdevol aanraken, emotionele intimiteit, plezier en erotiek. Elk stel moet op zoek naar hun eigen, unieke aanraak- en seksuele stijl. Een die goed voelt voor beide partners. Dan is het ‘goed genoeg’ voor de relatie, in plaats je te spiegelen aan de omgeving, seksmythes en wat de media er allemaal van vindt. Deze seksuele stijl verandert gedurende een relatie en de leeftijd van partners. Wij denken dat je je in een gezonde relatie geaccepteerd moet voelen, inclusief je authentieke seksuele zelf. Inclusief je kwetsbaarheden en zwakheden.

Problemen over seks en aanraken zijn binnen een relatie niet het kernprobleem. Het is een kwestie van je verbonden voelen als stel. Naar onze beleving is het belangrijkste probleem op het gebied van seksualiteit en aanraken de vraag: Hoe integreer je emotionele intimiteit en erotiek in de relatie? Wat is de juiste balans voor een stel?

In een intieme, seksuele relatie zal elke partner moeten uitzoeken wat voor je partner en voor jezelf sensueel, speels, gevoelig, vreugdevol en bevredigend is. Als een stel niet goed kan praten over intieme emotionele dingen, kunnen ze ook niet goed praten over lichamelijke genegenheid. En andersom ook: Stellen die niet goed kunnen praten over lichamelijke intimiteit, kunnen vaak ook niet goed praten over emotionele intimiteit. Maar wanneer je je veilig verbonden voelt, ontwikkel je een dieper begrip naar elkaar toe. Dit versterkt je relatie.

Onze culturele boodschap rondom aanraken en seks is vaak negatief, beschamend, met schuldgevoelens en zwijgend. Hoe kun je dan toch leren praten over iets waarvan je je hele leven hebt geleerd te zwijgen? Allereerst is het belangrijk te onderzoeken hoe je tegen seksualiteit en lichamelijk aanraken aankijkt. Waar gaat seksualiteit in essentie over? Het dient altijd vrijwillig en op plezier gericht te zijn. Niet op het ‘krijgen’ van een erectie, geslachtsgemeenschap en een orgasme. En aanraken moet op zichzelf gewaardeerd worden en hoeft niet per se tot geslachtsgemeenschap te leiden. Aanraken kan zowel binnen als buiten de slaapkamer plaatsvinden, anders kan je partner in bed mogelijk geen genegenheid tonen.

 

Read more...

De contactcirkel

Heb je weleens nagedacht over de manier hoe jouw contact met anderen verloopt? Wat maakt dat je met de één al snel een diepe verbinding voelt en met een ander niet verder komt dan een oppervlakkig contact? Natuurlijk is het contact met de ander niet onder jouw eigen controle: de ander heeft daar immers ook een rol in. Wat je wel zelf in de hand hebt, is de manier hoe jij de fases van het contact doorloopt. Inzicht in jouw beweging geeft meer vrijheid. Pas wanneer je bewust bent van je gedrag, krijg je de keuze om het anders te doen.

Wat is contact maken?

Contact maken is het richten van de aandacht op jezelf en de ander. Dit bevindt zich op verschillende lagen. Je kunt lichamelijk contact maken, waarmee de huid het contact maakt. Geestelijk contact is de laag waar we contact maken door middel van oogcontact, een glimlach of geluid. Het is de laag van het gesproken woord. Op dieper niveau bevindt zich het contact op zielsniveau. Dit is de laag waar wij de verbinding ervaren met onze eigen kern en van daaruit met het groter geheel.

De essentie van contact

Mensen zijn sociale wezens. We hebben anderen nodig om contact te maken. Contact maken betekent ook kwetsbaar durven zijn. Soms kunnen we een angst ervaren om contact te maken met een ander. We zijn bang om gekwetst of afgewezen te worden. Niemand groeit op zonder ervaringen van teleurstelling, frustratie, of pijn in het contact met de ander. Het is de kunst om in dit contact de verbinding met jezelf te blijven voelen. Het contact met jezelf is het ware contact en dat maakt dat de verbinding naar buiten sterker kan zijn. Wil jij meer inzicht in de manier en oorzaak van jouw beweging in verbindingen? De workshop van Metmaatkracht Uit Je Hoofd, In Je Hart gaat over het leren herkennen, erkennen en loslaten van patronen in het contact met jezelf, de ander en de groep.

De contactcirkel

Ieder contact kent een aantal fases. Deze fases worden zichtbaar gemaakt in de contactcirkel. De eerste fase van het contact kent als het ware een dans van toenadering en afstand. Vindt de ander je wel leuk of toch niet? Vooral ook de angst voor kwetsing speelt daarin een belangrijke rol. De ander wordt uitgenodigd om de dans aan te gaan in de beweging die we maken. Van contact maken lopen we door de verschillende fases; van hechten naar intimiteit, seksualiteit (uiteraard niet altijd van toepassing) en ook het onvermijdelijke: scheiden. Er komt een moment dat we afscheid nemen, al is het maar tot de dood ons scheidt. De Contactcirkel Wanneer het contact ten einde loopt en we over gaan tot definitief scheiden, komen we in de fase van rouw. In deze fase ervaren we het gevoel van verlies. De pijn en verdriet mag worden toegelaten om te leren loslaten. Na de rouw komt de zingeving. Je maakt de balans op. Wat heeft het je gebracht? Kun je deze lessen accepteren en integreren in je leven? (meer…)
Read more...

Zo verhoog je de intimiteit in relaties en vriendschappen

intimiteit en vriendschapMensen zijn sociale wezens. We kunnen niet zonder medemensen. We hebben elkaar nodig om contact te maken, gezien te worden en aan te raken – geestelijk en ook lichamelijk. En precies dit basisverlangen ontbreekt vaak in verschillende vormen van relaties. Vriendschappen, romantische relaties, in families en zakelijke relaties. Durven we onszelf nog open te stellen voor elkaar? En wat ervaar je wanneer intimiteit ontbreekt in een relatie? Lees daarvoor ook de blog over de ware betekenis van intimiteit.

Ik geloof
Dat ik geen groter geschenk
Kan ontvangen
Dan door de ander
Te worden gezien
Te worden gehoord
Te worden begrepen
En aangeraakt

– Virginia Satir

Het gemis van intimiteit

Een relatie waarin een vorm van intimiteit ontbreekt, (meer…)

Read more...

Intimiteit en de ware betekenis hiervan

intimiteit“Intimiteit is één van de belangrijkste voorwaarden voor een succesvolle relatie”, vertelt één van onze NLP trainers tijdens de eerste dag van de NLP opleiding. Een rij van verbaasde ogen kijken hem aan. “Dan hebben we het over de liefdesrelaties neem ik aan?”, vraagt een cursist. Daar hebben we het eerste misverstand te pakken als het gaat over intimiteit. Intimiteit komt namelijk in iedere gezonde relatie voor. Of het nu gaat om een vriendschap, met een liefdespartner, of op de werkvloer. In dit artikel gaan we dieper in op het thema ‘intimiteit’.

Wat is intimiteit?

Veel mensen verwarren intimiteit met seksualiteit, terwijl deze twee begrippen in feite los van elkaar staan. Uit intimiteit kan seksualiteit ontstaan, maar dit is zeker geen vereiste. Ook zonder seksualiteit kan in een relatie intimiteit aanwezig zijn. De betekenis van intimiteit is het uitwisselen en tot uitdrukking brengen van authentieke gevoelens en behoeften ten opzichte van elkaar zonder deze bewust te censureren. Vertrouwelijkheid, noemt de Dikke van Dale het. Het is de ervaring van nabijheid en verbondenheid tussen twee of meer mensen, waarin zij het meest intens worden geraakt.

Intimiteit in relaties

Wanneer intimiteit aanwezig is in een relatie, uit zich dat in een wederzijds gevoel van vertrouwen. Je bent deelgenoot van elkaars bestaan. Gedeelde intimiteit schept een sterke band. Je voelt je dicht bij verbonden met de ander en laat de ander ook dichtbij jou komen. Intimiteit werkt als het ware van binnen naar buiten. Wanneer je binnenwereld betrokken is in de relatie, kun je deze naar buiten laten komen. Als je binnenwereld gesloten blijft voor de ander, dan ontstaat er ook geen intimiteit.

Meer weten over contact maken? Lees over de contactcirkel.

Vormen van intimiteit

Intimiteit kan ervaren worden op verschillende lagen:

  • Fysiek/ seksueel
  • Emotioneel
  • Spiritueel

Fysieke intimiteit gaat over lichamelijke aanraking. Denk maar aan een knuffel, een arm om iemand heen slaan, gearmd lopen, of dichtbij elkaar zitten. Een specifieke vorm van fysieke intimiteit is seksuele intimiteit: je deelt behoeften, gevoelens en seksualiteit met elkaar. Bij emotionele intimiteit maak je de ander deelgenoot van wat er in je binnenwereld afspeelt. Gevoelens, gedachten en geheimen worden naar elkaar geuit. Spirituele intimiteit gaat over de beleving van gelijkgestemdheid in bepaalde levensopvattingen of levenswijzen.

Hoe ga je om met intimiteit?

We hebben allemaal andere gedragingen ontwikkeld rondom intimiteit. Naast dat de manier van hoe je omgaat met intimiteit verschilt per context, speelt ook mee wat je hierover hebt geleerd. Vanuit het systeem waarin je bent opgegroeid, je gezin van herkomst, heb je lessen meegekregen over contact maken en het vormgeven van een hechte relatie. Hier ligt de basis van hoe je omgaat met de verschillende vormen van intimiteit. Bewustwording van je “roots” helpt je om inzicht te krijgen in je huidige opvattingen rondom intimiteit. Hoe geeft jij nu, in je huidige levenscontext, vorm aan intimiteit?

We kunnen niet zonder intimiteit

Intimiteit is een essentieel element voor een gelukkig leven. Mensen vermijden intimiteit uit angst voor kwetsbaarheid of vanwege zelfbescherming, terwijl dit gedrag vaak averechts werkt. Dat wat je uit de weg gaat, groeit namelijk.

Hoe meer je verlangt naar onkwetsbaarheid, hoe kwetsbaarder je wordt.

Intimiteit creëert verbinding. Niet alleen met de ander, ook met jezelf. Door intimiteit met jezelf te ervaren, ben je in verbinding met jezelf. Je ervaart dat je dicht bij jezelf staat, bijvoorbeeld in ontspannende momenten, als je aan het dagdromen bent, mooie muziek luistert die je raakt, een gedicht leest, of in de natuur bent. Intimiteit met jezelf of een ander ervaren vraagt om een open hart. Hoe meer je je durft te openen voor jouw binnenwereld, jezelf durft te laten zien en jezelf accepteert zoals je bent; hoe meer ruimte ontstaat voor intimiteit.

Bovenstaand bericht is met toestemming overgenomen van www.avpl.nl (workshops en NLP-opleidingen bij Metmaatkracht)

Hoe stel je jezelf open voor het ervaren van intimiteit? Daarover gaat het blogbericht ‘intimiteit in relaties en vriendschappen’.

Read more...

A(D)HD is geen ziekte

Leestijd 18 min.

Bij AD(H)D denk je waarschijnlijk aan drukke, brutale en onhandelbare kids, maar dit is lang niet altijd het geval. Er zijn ook veel volwassenen die rondlopen met deze 'stoornis'. Ze worstelen met een te vol hoofd, lopen daar tegenaan op school of het werk en worden onzeker, omdat ze het gevoel krijgen raar of irritant te zijn. Dat is zonde, want AD(H)D brengt ook eigenschappen met zich mee die juist goed van pas kunnen komen. Deze maand is het internationale AD(H)D-awareness maand en wordt er extra aandacht besteed aan de struggles en het onbegrip rondom AD(H)D.

"Ik vind het niet zo belangrijk dat het gediagnosticeerd wordt, maar wel dat je gaat ontdekken dat je gewoon gevoeliger bent dan anderen en leert hoe je daarmee om kan gaan." (meer…)

Read more...

Werken aan je huwelijk/relatie met luister/-audioboek

Therapie vind je niet nodig. Toch wil je wel je relatie verrijken en onderhouden. Dat kan met het luisterboek Werk aan je huwelijk!

Dit is wat een luisteraar zegt: "Op aanraden van vrienden gekocht. Ik heb hem eerst eens in de auto geluisterd en ik moet zeggen dat het zeer praktische tips zijn welke je direct in praktijk kunt brengen. Samen met mijn partner geluisterd en we zijn er samen zeer tevreden over. Het opent op één of andere manier toch je ogen, terwijl het soms voor de hand liggende dingen zijn".

Read more...

Verliefd worden op een ander na de dood van je partner

Leestijd: 8 minuten.

Verliefd worden na dood partnerVeel mannen en vrouwen die hun partner verliezen, mogen van zichzelf niet meer gelukkig worden met een nieuwe liefde. Of krijgen van hun omgeving afkeurende opmerkingen over een nieuwe relatie. Rouwdeskundige Daan Westerink kijkt er zo tegen aan: ‘Gun jezelf deze nieuwe gevoelens en wees mild voor jezelf.’

Verliefd worden na de dood van je partner

“Willen jullie me beloven dat jullie niet boos worden als papa ooit weer verliefd wordt? Denk dan alsjeblieft niet dat hij mij is vergeten, want dat is niet zo. Ik gun hem echt een nieuwe relatie. Het is zo’n lieve man. Hij hoeft niet alleen te blijven.” Woorden van mijn moeder (41) in 1983, op haar sterfbed. Mijn broer en ik waren veertien en zeventien jaar oud. Mijn vader 44. We beloofden het.

Zoveel jaren later snap ik pas hoe bijzonder deze vraag van haar was. Ze gaf hem de ruimte om weer gelukkig te worden. Zonder haar. Heel veel mannen en vrouwen die hun partner verliezen krijgen iets heel anders te horen. Of mogen van zichzelf niet meer gelukkig worden met een nieuwe liefde. En sommigen krijgen van hun omgeving afkeurende opmerkingen over een nieuwe relatie.

Studievriendin

Neem Mark, drie jaar geleden verloor hij zijn vrouw Anneke. Hij bleef achter met twee kleine kinderen. “Mijn hoofd stond die eerste twee jaar helemaal niet naar een nieuwe relatie. Ervoor zorgen dat ik overeind bleef met de meisjes was al een grote uitdaging.” Tot hij een half jaar geleden Ilse weer zag, een oude studievriendin die al jaren gescheiden bleek te zijn. “Het klikte direct, onze gesprekken waren al snel heel vertrouwd en tijdens de tweede afspraak kreeg ik ineens ongelooflijke kriebels.”

Op de vraag hoe dat voelde, grijnst hij. “Ik herinnerde me ineens de woorden van Anneke. ‘Vergeet niet dat alles in je lijf het nog doet, Mark’, zei ze een paar maanden voor haar dood. Ik wilde daar niets van horen, was na al onze jaren samen nog steeds verliefd op haar. Maar ze was heel duidelijk. ‘Je bent een jonge man, je hebt nog een leven voor je, je hoeft jezelf niet op te sluiten. Probeer er open voor te staan.’ Daardoor durfde ik de gevoelens toe te laten. Na twee maanden heb ik Ilse voorgesteld aan de meisjes. En heb ik kennis gemaakt met haar zoon en dochter. Het klikt en ook de meisjes vinden het fijn als Ilse er is. Ik voel me echt weer gelukkig, al blijven we aan Anneke denken en over haar praten.”

Oordelen

Heel anders reageerden enkele vriendinnen van Anneke. Mark: “Ik kreeg vorige maand een mail waarin ze vertelden dat ze heel verdrietig waren dat ik nu alweer toe was aan een relatie. Dat zij de dood van Anneke nog lang niet verwerkt hadden en niet snapten dat ik er blijkbaar al wel overheen was. Hield ik nog wel van haar? Ik heb niet geantwoord. Wat moet ik nu met die mail?”

Oordelen vellen geeft alleen maar meer verdriet en stress

Praten geeft lucht

Erg jammer dat de vriendinnen van Anneke helemaal geen vragen hebben gesteld in de mail. Natuurlijk kan het confronterend zijn als de man van je overleden vriendin een nieuwe partner krijgt. Ook kinderen van een overleden ouder vinden het soms heel erg lastig als hun vader of moeder een nieuwe partner krijgt. En dat mag. Maar stel dan vragen. Vaak wil je weten of er dan nog wel ruimte is om te praten over die overleden vriend, vriendin, vader of moeder. En of je eigen verdriet er nog wel mag zijn nu je vader of moeder zo gelukkig is met een nieuwe partner. Praten geeft lucht aan gevoelens. En vragen stellen geeft ruimte. Oordelen vellen, iets ongevraagd invullen voor een ander, geeft alleen maar meer verdriet en stress.

Dubbel

Mark zucht. “Ze vragen niet hoe het was om avond na avond alleen je bed in te duiken en die lege kant te zien. Ze vragen niet hoe het is om 24 uur per dag verantwoordelijk te zijn voor twee kinderen die hun moeder zo missen. Ze vragen niet hoe het is om geen maatje meer te hebben. Eigenlijk ben ik zo kwaad over die mail. Zij hebben allemaal een volledig gezin. Wat een luxe. Anneke was wel belangrijk voor hen, maar zij zijn geen weduwe geworden. Zij hebben nog een partner.”

Natuurlijk houdt Mark nog steeds van Anneke. Dat zal hij altijd doen. Dat hij nu een relatie met Ilse heeft, verandert daar niets aan. De liefde voor haar heeft geen plaats gemaakt voor de liefde voor Ilse. En ook heeft hij nog steeds verdriet.

Het is soms heel dubbel

Soms is dat heel lastig. “Het is soms heel dubbel. Huilen om je overleden vrouw en tegelijkertijd verliefd zijn op een andere vrouw. Maar Ilse geeft me de ruimte om te huilen en te lachen. Zij voelt geen concurrentie met Anneke. Ze kende Anneke. Ze praat ook met onze dochters over hun moeder. Wat was het fijn geweest als de vriendinnen van Anneke dat ook hadden gedaan. Mij de ruimte geven om uit te leggen hoe ik me voel. Maar ik voel alleen maar oordelen.”

Vooroordelen

Vooroordelen uit de omgeving kunnen veel kapot maken. Maria de Greef schrijft daarover in haar boek dat gaat over een nieuwe liefde vinden na de dood van je partner.

Op vijfentwintigjarige leeftijd werd Maria zelf weduwe. Jaren later wordt ze verliefd op haar huidige partner, die ze al als collega kende. Ze interviewde tientallen andere mensen die na het verlies van hun partner een nieuwe relatie kregen en bestudeerde zo’n beetje alle rouwboeken over liefde na het verlies van je partner. Maria ontdekte dat bijna iedereen last heeft van negatieve reacties uit de omgeving. Alsof de liefde voor de overleden partner niet sterk genoeg was. Maar ook de eigen gevoelens zijn vaak erg verwarrend. Hoe kan ik zo verliefd zijn en tegelijkertijd nog zoveel pijn voelen?

Verschil mannen en vrouwen

Wat ik bijzonder vind, is dat in het boek zowel mannen als vrouwen aan het woord komen. Er is namelijk nog een vooroordeel: dat mannen veel eerder een nieuwe relatie aangaan na de dood van hun partner dan vrouwen. “Jouw vader had natuurlijk na de dood van je moeder heel snel weer een nieuwe vrouw, want zo gaat dat bij mannen. Die blijven niet lang alleen. En dus had jij weer een nieuwe moeder. Daarom hebben weduwen met kleine kinderen het moeilijker dan weduwnaars.”

Ik kan niet tegen leedconcurrentie

De woorden van deze rouwdeskundige tijdens een bijeenkomst over de steun voor mensen die jong hun partner verliezen sneden als een mes door mijn ziel. Of weduwes andere steun nodig hadden dan weduwnaars, vroeg de staatssecretaris die een pilot op wilde zetten voor jonge weduwen. “Nee,” zei ik. “Ook mijn vader had steun nodig na de dood van mijn moeder. Ik denk dat iedere weduwnaar en weduwe de vraag verdient: Wat heb je nodig?’ De rouwdeskundige was het niet met me eens. Vrouwen die een partner verloren waren zielig. Net als zij. En weduwnaars waren dat niet. “Kijk maar naar je vader. Hoe lang was hij alleen?” Ik nam heel diep adem. “Zijn hele verdere leven”, zei ik zachtjes. En liep weg. Ik kan niet tegen leedconcurrentie.

Maria kwam het verschil tussen mannen en vrouwen ook niet tegen trouwens. Niet in de praktijk en niet in onderzoeken. Ook vrouwen hebben na de dood van hun partner over het algemeen behoefte aan een nieuwe relatie. Hoe jong of oud ze ook zijn. En dat zegt niets over de liefde voor de overleden partner.

Ruimte

Voor mijn lieve vader was er maar ruimte voor één grote liefde. Mijn moeder. Hoe wij het hem ook gunden: hij had er geen plek meer voor in zijn hart. Een keer had hij kortstondig een platonische relatie. Toen de vrouw in kwestie aangaf dat ze toch wel wat meer wilde, een echte relatie, gaf mijn vader aan dat dit er niet in zat. Ze werd boos en maakte het uit. Hij was er niet rouwig om. “Ik kan nooit meer intiem met een vrouw zijn, ik denk alleen maar aan je moeder.” De schat. Wij vonden het jammer, maar hij had er vrede mee. En dus wij ook.

Mijn vader zocht liever het gezelschap van zijn broers en van mannelijke vrienden. Vissen, zwemmen, kaarten, biljarten, naar de kerk gaan, reisjes maken. Daar leefde hij van op. En van zijn kinderen en kleinkinderen. Ook ging hij mensen helpen die dat nodig hadden. Ritjes naar de dokter of naar het ziekenhuis. En hij werd uitgenodigd door bevriende echtparen. De nachten waren zwaar, juist dan miste hij mijn moeder. Maar door zijn netwerk en bleef hij overeind staan. En door te mogen blijven praten over zijn grote liefde.

Het mág

Een nieuwe liefde vinden na de dood van je partner. Het is normaal, het mag, maar het hoeft niet. Vul niet in voor een ander wat goed is en geef mensen als Mark en mijn vader alsjeblieft de ruimte. Ben je zelf weer verliefd geworden en voel je je wel eens schuldig ten opzichte van je overleden partner? Het zegt iets over de liefde die je nog steeds voelt voor hem of haar. Druk die gevoelens niet weg, maar praat er juist over. Over de liefde, die van vroeger en die van nu. Gun jezelf deze nieuwe gevoelens en wees mild voor jezelf.

 

Door Daan Westerink/EO Ik mis je

Zie o.a. ook:
Je positie als nieuwe partner in samengesteld gezin

Onderdrukte rouw: Een Blok(kade) Aan Je Been?

Read more...

Een kort en bijzonder verhaal aan tafel bij Kerst?

Een bijzonder kerstverhaal

Een ambulancevlucht van Corné Noordhoek die precies uitwerkt zoals het had gemoeten. Een zendeling, piloot en arts die gebruikt worden om een leven te redden.
Luister dit bijzondere kerstverhaal van de MAF en bemoedig ook anderen door het verhaal te delen.

Ook benieuwd naar het verhaal van 2021? Luister hier.
Duur: ongeveer 12 minuten. Leeftijd: vanaf ongeveer 7 jaar t/m 100 jaar.

Read more...

Ruzie met je ouders? Zo ga je ermee om.

Ruzie met je ouders is ontzettend vervelend. Niet alleen als je in hetzelfde huis woont, ook als je al lang het huis uit bent is het rot. Het blijven toch je ouders en niemand kan hen vervangen. Ruzie met je ouders los je dus het liefste snel op. En om dat voor elkaar te krijgen zit er maar één ding op: praten. Omdat dat heel lastig kan zijn, hebben we wat tips op een rijtje gezet.

Ruzie met je ouders? Zo ga je ermee om

Als je het lastig vind om het gesprek aan te gaan kun je in plaats daarvan ook een brief of mail sturen. Dit is niet kinderachtig, maar juist een hele slimme zet. Zo kun je rustig nadenken over wat je wil zeggen. Wat zit jou precies dwars? Zet dit op papier en kijk er gerust nog een paar keer naar voor je het naar je ouders opstuurt. Zo voorkom je dat je door boosheid of verdriet niet alles kan zeggen wat je wil. Jouw ouders kunnen de brief rustig lezen, het even op zich laten inwerken en wie weet snappen ze je dan een stuk beter! Het is handig om de brief af te sluiten met een verzoek. Wil je een mailtje terug van je ouders? Vraag ze dat. Ga je liever na jouw verhaal het gesprek aan? Ook dat kun je aangeven.

Spreek vanuit jezelf. Een heel belangrijke tip voor het oplossen van een ruzie met je ouders: zorg dat je spreekt vanuit jezelf. Geef aan hoe JIJ je ergens bij voelt en skip de beschuldigingen richting je vader of moeder. Hoe schuldig ze ook lijken in jouw ogen, spreek vanuit de ik-persoon. Zo voorkom je dat de ander zich aangevallen voelt.

Een voorbeeld:

Zeg liever niet: "Jij reageert altijd zo heftig als ik..."

In plaats daarvan zeg je: "Ik heb het idee dat je altijd heftig reageert als ik..."

Het verschil lijkt klein, maar het verschil is echt heel groot.

Besef je dat iedereen fouten maakt, ook jouw ouders. Als je jong bent zie je jouw ouders misschien als mensen die alles weten. Zij maken geen fouten en hebben altijd gelijk. Tot je wat ouder wordt en ziet dat ook jouw ouders hun mindere kanten hebben. Daar is helemaal niets mis mee. Iedereen maakt fouten, ook jouw ouders. Wachten tot zij hun excuses aanbieden omdat 'zij toch de volwassenen zijn' is niet de oplossing. Jij bent net zo goed volwassen en er is niets mis mee om dat te laten zien.

Luister goed. Ga je het gesprek aan met één van je ouders (of beide)? Zorg dan dat je goed luistert naar wat er gezegd wordt. Ook al ben je het ergens niet mee eens, laat de ander uitpraten en reageer dan. Je zegt zelf ook wel eens iets zonder er eerst goed over nagedacht te hebben. Geef je ouders de kans om hun verhaal te doen, laat dit even op je inwerken en reageer dan pas.

Word je boos tijdens jullie gesprek? Loop dan even weg. Geef aan dat het je even teveel wordt en je moet afkoelen. Zo zorg je ervoor dat je bewust blijft handelen en geen beslissingen maakt uit boosheid.

Vraag iemand om te bemiddelen. Komen jullie er samen echt niet uit? Vraag dan iemand om te bemiddelen. Je kunt het beste kiezen voor iemand die dicht bij jullie staat, maar wel neutraal is. Denk aan je andere ouder, een broer of zus of een ander familielid. Mocht dit ook niets opleveren, kan het geen kwaad om professionele hulp in te schakelen. Overleg dit wel even met je vader of moeder.

Read more...