Blog

A(D)HD is geen ziekte

Leestijd 18 min.

Bij AD(H)D denk je waarschijnlijk aan drukke, brutale en onhandelbare kids, maar dit is lang niet altijd het geval. Er zijn ook veel volwassenen die rondlopen met deze 'stoornis'. Ze worstelen met een te vol hoofd, lopen daar tegenaan op school of het werk en worden onzeker, omdat ze het gevoel krijgen raar of irritant te zijn. Dat is zonde, want AD(H)D brengt ook eigenschappen met zich mee die juist goed van pas kunnen komen. Deze maand is het internationale AD(H)D-awareness maand en wordt er extra aandacht besteed aan de struggles en het onbegrip rondom AD(H)D.

"Ik vind het niet zo belangrijk dat het gediagnosticeerd wordt, maar wel dat je gaat ontdekken dat je gewoon gevoeliger bent dan anderen en leert hoe je daarmee om kan gaan." (meer…)

Read more...

Werken aan je huwelijk/relatie met luister/-audioboek

Therapie vind je niet nodig. Toch wil je wel je relatie verrijken en onderhouden. Dat kan met het luisterboek Werk aan je huwelijk!

Dit is wat een luisteraar zegt: "Op aanraden van vrienden gekocht. Ik heb hem eerst eens in de auto geluisterd en ik moet zeggen dat het zeer praktische tips zijn welke je direct in praktijk kunt brengen. Samen met mijn partner geluisterd en we zijn er samen zeer tevreden over. Het opent op één of andere manier toch je ogen, terwijl het soms voor de hand liggende dingen zijn".

Read more...

Verliefd worden op een ander na de dood van je partner

Leestijd: 8 minuten.

Verliefd worden na dood partnerVeel mannen en vrouwen die hun partner verliezen, mogen van zichzelf niet meer gelukkig worden met een nieuwe liefde. Of krijgen van hun omgeving afkeurende opmerkingen over een nieuwe relatie. Rouwdeskundige Daan Westerink kijkt er zo tegen aan: ‘Gun jezelf deze nieuwe gevoelens en wees mild voor jezelf.’

Verliefd worden na de dood van je partner

“Willen jullie me beloven dat jullie niet boos worden als papa ooit weer verliefd wordt? Denk dan alsjeblieft niet dat hij mij is vergeten, want dat is niet zo. Ik gun hem echt een nieuwe relatie. Het is zo’n lieve man. Hij hoeft niet alleen te blijven.” Woorden van mijn moeder (41) in 1983, op haar sterfbed. Mijn broer en ik waren veertien en zeventien jaar oud. Mijn vader 44. We beloofden het.

Zoveel jaren later snap ik pas hoe bijzonder deze vraag van haar was. Ze gaf hem de ruimte om weer gelukkig te worden. Zonder haar. Heel veel mannen en vrouwen die hun partner verliezen krijgen iets heel anders te horen. Of mogen van zichzelf niet meer gelukkig worden met een nieuwe liefde. En sommigen krijgen van hun omgeving afkeurende opmerkingen over een nieuwe relatie.

Studievriendin

Neem Mark, drie jaar geleden verloor hij zijn vrouw Anneke. Hij bleef achter met twee kleine kinderen. “Mijn hoofd stond die eerste twee jaar helemaal niet naar een nieuwe relatie. Ervoor zorgen dat ik overeind bleef met de meisjes was al een grote uitdaging.” Tot hij een half jaar geleden Ilse weer zag, een oude studievriendin die al jaren gescheiden bleek te zijn. “Het klikte direct, onze gesprekken waren al snel heel vertrouwd en tijdens de tweede afspraak kreeg ik ineens ongelooflijke kriebels.”

Op de vraag hoe dat voelde, grijnst hij. “Ik herinnerde me ineens de woorden van Anneke. ‘Vergeet niet dat alles in je lijf het nog doet, Mark’, zei ze een paar maanden voor haar dood. Ik wilde daar niets van horen, was na al onze jaren samen nog steeds verliefd op haar. Maar ze was heel duidelijk. ‘Je bent een jonge man, je hebt nog een leven voor je, je hoeft jezelf niet op te sluiten. Probeer er open voor te staan.’ Daardoor durfde ik de gevoelens toe te laten. Na twee maanden heb ik Ilse voorgesteld aan de meisjes. En heb ik kennis gemaakt met haar zoon en dochter. Het klikt en ook de meisjes vinden het fijn als Ilse er is. Ik voel me echt weer gelukkig, al blijven we aan Anneke denken en over haar praten.”

Oordelen

Heel anders reageerden enkele vriendinnen van Anneke. Mark: “Ik kreeg vorige maand een mail waarin ze vertelden dat ze heel verdrietig waren dat ik nu alweer toe was aan een relatie. Dat zij de dood van Anneke nog lang niet verwerkt hadden en niet snapten dat ik er blijkbaar al wel overheen was. Hield ik nog wel van haar? Ik heb niet geantwoord. Wat moet ik nu met die mail?”

Oordelen vellen geeft alleen maar meer verdriet en stress

Praten geeft lucht

Erg jammer dat de vriendinnen van Anneke helemaal geen vragen hebben gesteld in de mail. Natuurlijk kan het confronterend zijn als de man van je overleden vriendin een nieuwe partner krijgt. Ook kinderen van een overleden ouder vinden het soms heel erg lastig als hun vader of moeder een nieuwe partner krijgt. En dat mag. Maar stel dan vragen. Vaak wil je weten of er dan nog wel ruimte is om te praten over die overleden vriend, vriendin, vader of moeder. En of je eigen verdriet er nog wel mag zijn nu je vader of moeder zo gelukkig is met een nieuwe partner. Praten geeft lucht aan gevoelens. En vragen stellen geeft ruimte. Oordelen vellen, iets ongevraagd invullen voor een ander, geeft alleen maar meer verdriet en stress.

Dubbel

Mark zucht. “Ze vragen niet hoe het was om avond na avond alleen je bed in te duiken en die lege kant te zien. Ze vragen niet hoe het is om 24 uur per dag verantwoordelijk te zijn voor twee kinderen die hun moeder zo missen. Ze vragen niet hoe het is om geen maatje meer te hebben. Eigenlijk ben ik zo kwaad over die mail. Zij hebben allemaal een volledig gezin. Wat een luxe. Anneke was wel belangrijk voor hen, maar zij zijn geen weduwe geworden. Zij hebben nog een partner.”

Natuurlijk houdt Mark nog steeds van Anneke. Dat zal hij altijd doen. Dat hij nu een relatie met Ilse heeft, verandert daar niets aan. De liefde voor haar heeft geen plaats gemaakt voor de liefde voor Ilse. En ook heeft hij nog steeds verdriet.

Het is soms heel dubbel

Soms is dat heel lastig. “Het is soms heel dubbel. Huilen om je overleden vrouw en tegelijkertijd verliefd zijn op een andere vrouw. Maar Ilse geeft me de ruimte om te huilen en te lachen. Zij voelt geen concurrentie met Anneke. Ze kende Anneke. Ze praat ook met onze dochters over hun moeder. Wat was het fijn geweest als de vriendinnen van Anneke dat ook hadden gedaan. Mij de ruimte geven om uit te leggen hoe ik me voel. Maar ik voel alleen maar oordelen.”

Vooroordelen

Vooroordelen uit de omgeving kunnen veel kapot maken. Maria de Greef schrijft daarover in haar boek dat gaat over een nieuwe liefde vinden na de dood van je partner.

Op vijfentwintigjarige leeftijd werd Maria zelf weduwe. Jaren later wordt ze verliefd op haar huidige partner, die ze al als collega kende. Ze interviewde tientallen andere mensen die na het verlies van hun partner een nieuwe relatie kregen en bestudeerde zo’n beetje alle rouwboeken over liefde na het verlies van je partner. Maria ontdekte dat bijna iedereen last heeft van negatieve reacties uit de omgeving. Alsof de liefde voor de overleden partner niet sterk genoeg was. Maar ook de eigen gevoelens zijn vaak erg verwarrend. Hoe kan ik zo verliefd zijn en tegelijkertijd nog zoveel pijn voelen?

Verschil mannen en vrouwen

Wat ik bijzonder vind, is dat in het boek zowel mannen als vrouwen aan het woord komen. Er is namelijk nog een vooroordeel: dat mannen veel eerder een nieuwe relatie aangaan na de dood van hun partner dan vrouwen. “Jouw vader had natuurlijk na de dood van je moeder heel snel weer een nieuwe vrouw, want zo gaat dat bij mannen. Die blijven niet lang alleen. En dus had jij weer een nieuwe moeder. Daarom hebben weduwen met kleine kinderen het moeilijker dan weduwnaars.”

Ik kan niet tegen leedconcurrentie

De woorden van deze rouwdeskundige tijdens een bijeenkomst over de steun voor mensen die jong hun partner verliezen sneden als een mes door mijn ziel. Of weduwes andere steun nodig hadden dan weduwnaars, vroeg de staatssecretaris die een pilot op wilde zetten voor jonge weduwen. “Nee,” zei ik. “Ook mijn vader had steun nodig na de dood van mijn moeder. Ik denk dat iedere weduwnaar en weduwe de vraag verdient: Wat heb je nodig?’ De rouwdeskundige was het niet met me eens. Vrouwen die een partner verloren waren zielig. Net als zij. En weduwnaars waren dat niet. “Kijk maar naar je vader. Hoe lang was hij alleen?” Ik nam heel diep adem. “Zijn hele verdere leven”, zei ik zachtjes. En liep weg. Ik kan niet tegen leedconcurrentie.

Maria kwam het verschil tussen mannen en vrouwen ook niet tegen trouwens. Niet in de praktijk en niet in onderzoeken. Ook vrouwen hebben na de dood van hun partner over het algemeen behoefte aan een nieuwe relatie. Hoe jong of oud ze ook zijn. En dat zegt niets over de liefde voor de overleden partner.

Ruimte

Voor mijn lieve vader was er maar ruimte voor één grote liefde. Mijn moeder. Hoe wij het hem ook gunden: hij had er geen plek meer voor in zijn hart. Een keer had hij kortstondig een platonische relatie. Toen de vrouw in kwestie aangaf dat ze toch wel wat meer wilde, een echte relatie, gaf mijn vader aan dat dit er niet in zat. Ze werd boos en maakte het uit. Hij was er niet rouwig om. “Ik kan nooit meer intiem met een vrouw zijn, ik denk alleen maar aan je moeder.” De schat. Wij vonden het jammer, maar hij had er vrede mee. En dus wij ook.

Mijn vader zocht liever het gezelschap van zijn broers en van mannelijke vrienden. Vissen, zwemmen, kaarten, biljarten, naar de kerk gaan, reisjes maken. Daar leefde hij van op. En van zijn kinderen en kleinkinderen. Ook ging hij mensen helpen die dat nodig hadden. Ritjes naar de dokter of naar het ziekenhuis. En hij werd uitgenodigd door bevriende echtparen. De nachten waren zwaar, juist dan miste hij mijn moeder. Maar door zijn netwerk en bleef hij overeind staan. En door te mogen blijven praten over zijn grote liefde.

Het mág

Een nieuwe liefde vinden na de dood van je partner. Het is normaal, het mag, maar het hoeft niet. Vul niet in voor een ander wat goed is en geef mensen als Mark en mijn vader alsjeblieft de ruimte. Ben je zelf weer verliefd geworden en voel je je wel eens schuldig ten opzichte van je overleden partner? Het zegt iets over de liefde die je nog steeds voelt voor hem of haar. Druk die gevoelens niet weg, maar praat er juist over. Over de liefde, die van vroeger en die van nu. Gun jezelf deze nieuwe gevoelens en wees mild voor jezelf.

 

Door Daan Westerink/EO Ik mis je

Zie o.a. ook:
Je positie als nieuwe partner in samengesteld gezin

Onderdrukte rouw: Een Blok(kade) Aan Je Been?

Read more...

Een kort en bijzonder verhaal aan tafel bij Kerst?

Een bijzonder kerstverhaal

Een ambulancevlucht van Corné Noordhoek die precies uitwerkt zoals het had gemoeten. Een zendeling, piloot en arts die gebruikt worden om een leven te redden.
Luister dit bijzondere kerstverhaal van de MAF en bemoedig ook anderen door het verhaal te delen.

Ook benieuwd naar het verhaal van 2021? Luister hier.
Duur: ongeveer 12 minuten. Leeftijd: vanaf ongeveer 7 jaar t/m 100 jaar.

Read more...

Ruzie met je ouders? Zo ga je ermee om.

Ruzie met je ouders is ontzettend vervelend. Niet alleen als je in hetzelfde huis woont, ook als je al lang het huis uit bent is het rot. Het blijven toch je ouders en niemand kan hen vervangen. Ruzie met je ouders los je dus het liefste snel op. En om dat voor elkaar te krijgen zit er maar één ding op: praten. Omdat dat heel lastig kan zijn, hebben we wat tips op een rijtje gezet.

Ruzie met je ouders? Zo ga je ermee om

Als je het lastig vind om het gesprek aan te gaan kun je in plaats daarvan ook een brief of mail sturen. Dit is niet kinderachtig, maar juist een hele slimme zet. Zo kun je rustig nadenken over wat je wil zeggen. Wat zit jou precies dwars? Zet dit op papier en kijk er gerust nog een paar keer naar voor je het naar je ouders opstuurt. Zo voorkom je dat je door boosheid of verdriet niet alles kan zeggen wat je wil. Jouw ouders kunnen de brief rustig lezen, het even op zich laten inwerken en wie weet snappen ze je dan een stuk beter! Het is handig om de brief af te sluiten met een verzoek. Wil je een mailtje terug van je ouders? Vraag ze dat. Ga je liever na jouw verhaal het gesprek aan? Ook dat kun je aangeven.

Spreek vanuit jezelf. Een heel belangrijke tip voor het oplossen van een ruzie met je ouders: zorg dat je spreekt vanuit jezelf. Geef aan hoe JIJ je ergens bij voelt en skip de beschuldigingen richting je vader of moeder. Hoe schuldig ze ook lijken in jouw ogen, spreek vanuit de ik-persoon. Zo voorkom je dat de ander zich aangevallen voelt.

Een voorbeeld:

Zeg liever niet: "Jij reageert altijd zo heftig als ik..."

In plaats daarvan zeg je: "Ik heb het idee dat je altijd heftig reageert als ik..."

Het verschil lijkt klein, maar het verschil is echt heel groot.

Besef je dat iedereen fouten maakt, ook jouw ouders. Als je jong bent zie je jouw ouders misschien als mensen die alles weten. Zij maken geen fouten en hebben altijd gelijk. Tot je wat ouder wordt en ziet dat ook jouw ouders hun mindere kanten hebben. Daar is helemaal niets mis mee. Iedereen maakt fouten, ook jouw ouders. Wachten tot zij hun excuses aanbieden omdat 'zij toch de volwassenen zijn' is niet de oplossing. Jij bent net zo goed volwassen en er is niets mis mee om dat te laten zien.

Luister goed. Ga je het gesprek aan met één van je ouders (of beide)? Zorg dan dat je goed luistert naar wat er gezegd wordt. Ook al ben je het ergens niet mee eens, laat de ander uitpraten en reageer dan. Je zegt zelf ook wel eens iets zonder er eerst goed over nagedacht te hebben. Geef je ouders de kans om hun verhaal te doen, laat dit even op je inwerken en reageer dan pas.

Word je boos tijdens jullie gesprek? Loop dan even weg. Geef aan dat het je even teveel wordt en je moet afkoelen. Zo zorg je ervoor dat je bewust blijft handelen en geen beslissingen maakt uit boosheid.

Vraag iemand om te bemiddelen. Komen jullie er samen echt niet uit? Vraag dan iemand om te bemiddelen. Je kunt het beste kiezen voor iemand die dicht bij jullie staat, maar wel neutraal is. Denk aan je andere ouder, een broer of zus of een ander familielid. Mocht dit ook niets opleveren, kan het geen kwaad om professionele hulp in te schakelen. Overleg dit wel even met je vader of moeder.

Read more...

De uitvaart van je baby

Je bent in verwachting of je baby is net geboren. En dan hoor je dat hij of zij is overleden of komt te overlijden. Het laatste waar je als aanstaande of kersverse ouder aan denkt, is de uitvaart van je baby. Misschien heb je nog niet eerder een uitvaart meegemaakt. Of is het de eerste uitvaart waarover je moet nadenken en keuzes moet maken. De informatie uit deze brochure helpt je bij het maken van keuzes rondom de uitvaart van je baby. Keuzes die voor jou goed voelen.

Zie ook: Afscheid nemen van je baby

Read more...

Afscheid nemen van je baby

De dood van je baby is, ongeacht de duur van de zwangerschap, een enorme schok. Het is een van de meest ingrijpende verliezen waarmee een mens te maken kan krijgen. Je hebt gefantaseerd en gedroomd over de toekomst. Die verwachtingen zijn plotseling en ruw verstoord. De informatie in deze brochure bestrijkt de periode van het moment dat je het slechte nieuws krijgt tot de eerste paar dagen die daarop volgen en neemt je aan de hand mee langs een aantal beslissingen die je moet nemen.

Zie ook: De uitvaart van je baby

Read more...

Single zijn en seks | mag je genieten van je eigen lichaam?

In bepaalde gezinsculturen is seks een onderwerp waarover je niet praat. Seks is vies en niet om van te genieten. Het is om je voort te planten. In de therapiekamer ontmoet ik (jonge) stellen die problemen hebben juist op dit gebied. Mannen en vrouwen die niet kunnen genieten van elkaar. Vrouwen die vaginale pijn hebben doordat bovenstaande opvatting hun blokkeert. Ik vind dat heel verdrietig voor ze.

En zo kom ik tot vragen die een andere groep betreft: de singles. Als het genieten van je lichaam alleen voorbehouden is aan stellen, wat moeten singles dan? Mogen zij niet hun eigen lichaam strelen? Mogen zij zichzelf niet bevredigen en een orgasme krijgen? Moeten ze bepaalde delen maar een soort van in quarantaine doen en niet aanraken? Hoe heeft onze hemelse Vader het bedoeld?

Vertel eens: wat denk jij? En welke vragen roept dit bij jóu op?

Read more...

Hebben jullie tijd genoeg voor seks?

Hebben jullie tijd genoeg voor seks?

Misschien herken je het wel. Je agenda zit vol. Je bent druk met werk, gezin, huishouden, relatie, club en kerk. Ik heb vermoedelijk nog lang niet alles genoemd. Waarschijnlijk maakt jouw intieme leven slechts een tiende procent uit van je dagelijkse bezigheden? Een kus of een erotische aanraking? Waar zijn jullie intieme handelingen gebleven?

Is dat het leven dat jullie willen? ‘Opzij, opzij, opzij, … Ik heb ongelofelijke haast. … Ik moet rennen, springen, vliegen, duiken, vallen, opstaan en weer doorgaan …’ zong Herman van Veen. Je bent begonnen uit liefde met je partner en inmiddels is hij of zij slechts een van je bezigheden geworden? Doorgaan op de oude voet? Geen stappen ondernemen? Niet zelf verantwoordelijkheid dragen om te veranderen? Afwachten tot goede seks uit de hemel komt vallen? Vergeet het. Zo’n houding is ondermijnend en schadelijk op de lange duur. Je kwalitatieve, creatieve en gepassioneerde seks komt alleen op grond van je beslissingen nu. Op een andere manier komt het niet.

Er zijn allerlei argumenten om niet te werken aan kwalitatieve, creatieve en gepassioneerde seks. Hier een greep uit de voorbeelden:

  1. Ongepassioneerde en voorspelbare seks is wel zo veilig, ik ben eraan gewend.
  2. Ik zou niet weten hoe ik veranderingen zou kunnen inbrengen in hoe we met elkaar omgaan.
  3. Ik weet niet of mijn partner wel nieuwe experimenten wil bespreken.
  4. Ik durf niet goed te zeggen wat ik wil.
  5. Ik weet niet waar we zouden moeten beginnen om onze routine te doorbreken.
  6. Mag je wel zo veel nadruk leggen op seksueel genot?
  7. Is het wel nodig om meer tijd te besteden aan lichamelijk samenzijn?

"Alles minder dan kwalitatieve, creatieve en gepassioneerde seks is een ontkenning van de bedoeling van God met seks. Intimiteit, erotiek, seks en seksueel genot is een integraal onderdeel van elk menselijk leven. De mens is zo gemaakt dat het daarvan mag genieten", aldus Marc Angenent (hij was Passiecoach Nederland).

Vraag voor stellen:
Bepaal of jullie tevreden zijn met jullie intieme, erotische en seksuele leven. Is het echt spannend en bevredigend?
Krijgen jullie er energie van? Zien jullie alweer uit naar het volgende avontuur?
Schrijf afzonderlijk van elkaar een cijfer op een papiertje.

Meer lezen over seksualiteit? Zie ook:

Single zijn en seks | mag je genieten van je eigen lichaam?

Seksualiteit en ADHD

 

Read more...

ADHD in het dagelijkse leven

Het dagelijks leven kan een uitdaging zijn als men ADHD heeft.

Het kan moeilijk zijn iets te plannen, te overzien, prioriteiten te stellen of plannen voor zichzelf te wijzigen. Wanneer er tegelijkertijd ook rekening moet worden gehouden met de wensen, ideeën en behoeften van anderen, kan dit een grote uitdaging zijn voor iemand met ADHD!

De partner met ADHD kan als egoïstisch of rigide worden ervaren omdat hij/zij moeite heeft om flexibel te zijn.

Als de persoon met ADHD zelf spontaan is, is hij vaak ook wel flexibel. Maar als de zaken niet volgens plan verlopen of als iemand anders ideeën of wijzigingen voorstelt, kan hij/zij moeite hebben om zich aan te passen. Hij/zij kan dichtslaan, schelden, zich terugtrekken of boos, geïrriteerd of wrevelig worden. De omgeving kan deze reactie als zeer heftig en buitenproportioneel ervaren. De reden voor deze reactie is dat de persoon met ADHD zich het best voelt als hij/zij weet wat er wanneer gaat gebeuren, met wie en hoe lang het zal gaan duren. Als de plannen worden gewijzigd, kan dat overweldigend zijn. Iemand met ADHD heeft tijd nodig om te wennen aan de gedachte dat het plan anders wordt dan in eerste instantie werd aangenomen. Daarom is het beter wijzigingen zo snel mogelijk aan te kondigen.

Het humeur kan SNEL VERANDEREN

Sommigen ONTVANGEN en geven TEDERHEID in kleine porties

Ze tonen GEVOELENS vaak ONGEFILTERD en zijn daardoor DIRECTER en zonder voorbehoud

Meer lezen over dit onderwerp? Zie ook:

ADHD heeft nadelen en vooral ook voordelen!

19 Waarheden die mensen met ADHD willen dat je begrijpt

Gouden tips partnerrelatie en AD(H)D deel 1

Gouden tips AD(H)D en partnerrelatie deel 2

Samen leven met AD(H)D – Boekentip voor partner

Seksualiteit en ADHD

ADHD Vriend of vijand?

Read more...