Seks

Acht stappen die helpen te praten over seksualiteit en liefdevol aanraken

Dit artikel is een vervolg op Seksualiteit en liefdevol aanraken: hoe het natuurlijker en leuker kan worden

Praten over seksualiteit en intimiteitIn een intieme, seksuele relatie zal elke partner moeten uitzoeken wat voor je partner en voor jezelf sensueel, speels, gevoelig, vreugdevol en bevredigend is. Als een stel niet goed kan praten over intieme emotionele dingen, kunnen ze ook niet goed praten over lichamelijke genegenheid. En andersom ook: Stellen die niet goed kunnen praten over lichamelijke intimiteit, kunnen vaak ook niet goed praten over emotionele intimiteit. Maar wanneer je je veilig verbonden voelt, ontwikkel je een dieper begrip naar elkaar toe. Dit versterkt je relatie.

Onze culturele boodschap rondom aanraken en seks is vaak negatief, beschamend, met schuldgevoelens en zwijgend. Hoe kun je dan toch leren praten over iets waarvan je je hele leven hebt geleerd te zwijgen? Allereerst is het belangrijk te onderzoeken hoe je tegen seksualiteit en lichamelijk aanraken aankijkt. Waar gaat seksualiteit in essentie over? Het dient altijd vrijwillig en op plezier gericht te zijn. Niet op het ‘krijgen’ van een erectie, geslachtsgemeenschap en een orgasme. En aanraken moet op zichzelf gewaardeerd worden en hoeft niet per se tot geslachtsgemeenschap te leiden. Aanraken kan zowel binnen als buiten de slaapkamer plaatsvinden, anders kan je partner in bed mogelijk geen genegenheid tonen.

Hieronder de acht stappen of strategieën. (meer…)

Read more...

Seksualiteit en liefdevol aanraken: hoe het natuurlijker en leuker kan worden

AanrakenWaar denk je aan als je het hebt over een ‘gesprek over lichamelijke intimiteit’? De meeste mensen denken waarschijnlijk aan een ongemakkelijk gesprek. In dit artikel praten we over seksualiteit en liefdevol aanraken . En wil je in 8 stappen leren comfortabel hierover te praten lees dan het vervolgartikel.

 

Leren praten over seksualiteit 

Praten stellen over seksualiteit? Als wij dit vragen aan onze cliënten zeggen ze vaak dat ze er nooit echt over hebben gesproken. En de stellen die er weleens over hebben gepraat, hielden er geen goed gevoel aan over. Ze zeggen: “Ik schaam me en ben bang om afgewezen te worden, ik mis vertrouwen, ik wil mijn partner geen pijn doen en ik voel me niet veilig genoeg.” Of er komen overtuigingen naar boven als: “Mannen willen niet over hun gevoelens praten en vrouwen willen niet over seks praten.”

Te vaak laten relaties jaren voorbijgaan zonder een gesprek over hun aanraken en seksualiteit te voeren. Om dit te doorbreken is moed nodig. Alles zal in het begin ongemakkelijk en eng zijn. Wanneer je moed toont door je open te stellen voor verlangens en angsten, creëer je een omgeving van veiligheid die nabijheid en intimiteit bevordert. Praten over aanraken en seksualiteit is een beetje als leren tennissen. In het begin, als je het nooit eerder hebt gedaan, zal het behoorlijk onhandig aanvoelen. Maar na verloop van tijd, door te oefenen, raak je eraan gewend. Het voelt natuurlijker en het wordt steeds leuker.

Hoe kan een gesprek over lichamelijke intimiteit op een plezierige manier verlopen, zodat beide partners zich dichter bij elkaar voelen? Het is makkelijker gezegd dan gedaan. Want hoewel lichamelijke intimiteit een positieve factor zou moeten zijn in het leven van stellen, is dat maar al te vaak niet het geval. Partners geven vaak onduidelijke signalen naar elkaar af over wat hun behoefte is, waardoor de een de boodschap van de ander mist.

Hoe ga je om met een verminderd verlangen naar lichamelijke intimiteit?

Een verminderd verlangen naar lichamelijke intimiteit bij één partner is vaak een belangrijke reden waarom stellen relatie- of sekstherapie zoeken. Het is een belangrijke oorzaak van uit elkaar gaan en scheiden. Merk je dat je partner niet meer zo geïnteresseerd is in lichamelijke intimiteit als vroeger? Hieronder vind je acht positieve stappen waarmee je dit kunt aanpakken, in plaats van iets te zeggen dat als kritiek kan worden opgevat. De eerste twee stappen zijn bedoeld om een veilige sfeer te creëren. Het kan namelijk zo’n beladen onderwerp zijn (bijvoorbeeld als je in het verleden gekwetst bent geweest) dat er niet rechtstreeks over gepraat kan worden. Daarom moet de context eerst veranderen. Men moet samen een veilige omgeving creëren en vervolgens aandacht besteden aan seksuele gekwetstheden en seksueel trauma. Het helen van een seksueel trauma uit het verleden is een belangrijke stap in het ontwikkelen van een meer bevredigende seksuele en aanraakrelatie.

Verrijk je Relaties ziet dat lichamelijke intimiteit bestaat uit vijf componenten: verlangen naar nabijheid, liefdevol aanraken, emotionele intimiteit, plezier en erotiek. Elk stel moet op zoek naar hun eigen, unieke aanraak- en seksuele stijl. Een die goed voelt voor beide partners. Dan is het ‘goed genoeg’ voor de relatie, in plaats je te spiegelen aan de omgeving, seksmythes en wat de media er allemaal van vindt. Deze seksuele stijl verandert gedurende een relatie en de leeftijd van partners. Wij denken dat je je in een gezonde relatie geaccepteerd moet voelen, inclusief je authentieke seksuele zelf. Inclusief je kwetsbaarheden en zwakheden.

Problemen over seks en aanraken zijn binnen een relatie niet het kernprobleem. Het is een kwestie van je verbonden voelen als stel. Naar onze beleving is het belangrijkste probleem op het gebied van seksualiteit en aanraken de vraag: Hoe integreer je emotionele intimiteit en erotiek in de relatie? Wat is de juiste balans voor een stel?

In een intieme, seksuele relatie zal elke partner moeten uitzoeken wat voor je partner en voor jezelf sensueel, speels, gevoelig, vreugdevol en bevredigend is. Als een stel niet goed kan praten over intieme emotionele dingen, kunnen ze ook niet goed praten over lichamelijke genegenheid. En andersom ook: Stellen die niet goed kunnen praten over lichamelijke intimiteit, kunnen vaak ook niet goed praten over emotionele intimiteit. Maar wanneer je je veilig verbonden voelt, ontwikkel je een dieper begrip naar elkaar toe. Dit versterkt je relatie.

Onze culturele boodschap rondom aanraken en seks is vaak negatief, beschamend, met schuldgevoelens en zwijgend. Hoe kun je dan toch leren praten over iets waarvan je je hele leven hebt geleerd te zwijgen? Allereerst is het belangrijk te onderzoeken hoe je tegen seksualiteit en lichamelijk aanraken aankijkt. Waar gaat seksualiteit in essentie over? Het dient altijd vrijwillig en op plezier gericht te zijn. Niet op het ‘krijgen’ van een erectie, geslachtsgemeenschap en een orgasme. En aanraken moet op zichzelf gewaardeerd worden en hoeft niet per se tot geslachtsgemeenschap te leiden. Aanraken kan zowel binnen als buiten de slaapkamer plaatsvinden, anders kan je partner in bed mogelijk geen genegenheid tonen.

 

Read more...

Single zijn en seks | mag je genieten van je eigen lichaam?

In bepaalde gezinsculturen is seks een onderwerp waarover je niet praat. Seks is vies en niet om van te genieten. Het is om je voort te planten. In de therapiekamer ontmoet ik (jonge) stellen die problemen hebben juist op dit gebied. Mannen en vrouwen die niet kunnen genieten van elkaar. Vrouwen die vaginale pijn hebben doordat bovenstaande opvatting hun blokkeert. Ik vind dat heel verdrietig voor ze.

En zo kom ik tot vragen die een andere groep betreft: de singles. Als het genieten van je lichaam alleen voorbehouden is aan stellen, wat moeten singles dan? Mogen zij niet hun eigen lichaam strelen? Mogen zij zichzelf niet bevredigen en een orgasme krijgen? Moeten ze bepaalde delen maar een soort van in quarantaine doen en niet aanraken? Hoe heeft onze hemelse Vader het bedoeld?

Vertel eens: wat denk jij? En welke vragen roept dit bij jóu op?

Read more...

Hebben jullie tijd genoeg voor seks?

Hebben jullie tijd genoeg voor seks?

Misschien herken je het wel. Je agenda zit vol. Je bent druk met werk, gezin, huishouden, relatie, club en kerk. Ik heb vermoedelijk nog lang niet alles genoemd. Waarschijnlijk maakt jouw intieme leven slechts een tiende procent uit van je dagelijkse bezigheden? Een kus of een erotische aanraking? Waar zijn jullie intieme handelingen gebleven?

Is dat het leven dat jullie willen? ‘Opzij, opzij, opzij, … Ik heb ongelofelijke haast. … Ik moet rennen, springen, vliegen, duiken, vallen, opstaan en weer doorgaan …’ zong Herman van Veen. Je bent begonnen uit liefde met je partner en inmiddels is hij of zij slechts een van je bezigheden geworden? Doorgaan op de oude voet? Geen stappen ondernemen? Niet zelf verantwoordelijkheid dragen om te veranderen? Afwachten tot goede seks uit de hemel komt vallen? Vergeet het. Zo’n houding is ondermijnend en schadelijk op de lange duur. Je kwalitatieve, creatieve en gepassioneerde seks komt alleen op grond van je beslissingen nu. Op een andere manier komt het niet.

Er zijn allerlei argumenten om niet te werken aan kwalitatieve, creatieve en gepassioneerde seks. Hier een greep uit de voorbeelden:

  1. Ongepassioneerde en voorspelbare seks is wel zo veilig, ik ben eraan gewend.
  2. Ik zou niet weten hoe ik veranderingen zou kunnen inbrengen in hoe we met elkaar omgaan.
  3. Ik weet niet of mijn partner wel nieuwe experimenten wil bespreken.
  4. Ik durf niet goed te zeggen wat ik wil.
  5. Ik weet niet waar we zouden moeten beginnen om onze routine te doorbreken.
  6. Mag je wel zo veel nadruk leggen op seksueel genot?
  7. Is het wel nodig om meer tijd te besteden aan lichamelijk samenzijn?

"Alles minder dan kwalitatieve, creatieve en gepassioneerde seks is een ontkenning van de bedoeling van God met seks. Intimiteit, erotiek, seks en seksueel genot is een integraal onderdeel van elk menselijk leven. De mens is zo gemaakt dat het daarvan mag genieten", aldus Marc Angenent (hij was Passiecoach Nederland).

Vraag voor stellen:
Bepaal of jullie tevreden zijn met jullie intieme, erotische en seksuele leven. Is het echt spannend en bevredigend?
Krijgen jullie er energie van? Zien jullie alweer uit naar het volgende avontuur?
Schrijf afzonderlijk van elkaar een cijfer op een papiertje.

Meer lezen over seksualiteit? Zie ook:

Single zijn en seks | mag je genieten van je eigen lichaam?

Seksualiteit en ADHD

 

Read more...